在一个城市里,有一个商人,他非常的善良。一次,他去邻镇做生意。一位老太太走过来对他说:“我的孙子很爱学习,但我们家的财产不够。求求你好心人,施舍一点给我们吧!”商人把他身上唯一的钱给了老太太。老太太一个劲的说谢谢,而商人说了两声不用谢就走了。 他走啊走,走到了一个草房。草房里一个小女孩对他说:“大哥哥!我好冷,你可不可以给我一件大衣呢?”商人听了把身上的大衣给了小女孩。女孩谢了商人就回去了。 他死后灵魂来的一个与现实世界相反的世界。他遇到了一群恶魔,恶魔对他说:“我们很饿你能给我们一些肉吃呢?”商人笑着把自己的手、脚、腿等器官给恶魔。 最后,他只剩下一个头了。他把他最后一个眼珠给了最后一位恶魔。那位恶魔说:“真是谢谢你!我送你个礼物好了。”恶魔拿出笔在一张纸上写了笨蛋两个字就和其他恶魔飞走了。只剩下商人,他没有眼珠的眼眶里流出热泪。他说:“谢谢!这是我收到的第一份礼物呢!” 我和同学们说这个故事时,他们只是一味的笑话商人。而我觉得,商人的有善心很好。但他没有用到真正该施舍的地方。所有的人都在骗他,不是因为好骗善良。而是他做事都很诚实认真,所以才会成为别人欺骗的对象。 |
Today I say the story is < tadpole’s mummy >. Spring comes. (春天来了。) The tadpoles are missing their mummy. (小蝌蚪们想妈妈了。) They want to look for her. (他们要去找她。) A duck is coming. (一只鸭子游过来了。) “Mummy,mummy!” (“妈妈,妈妈!”) The duck says: (鸭子说:) “Sorry,I’m not your mummy. (对不起,我不是你们的妈妈。) Your mummy has a white belly! (你们的妈妈有一个白肚皮!) ”The tadpoles say: (小蝌蚪说:) “Thank you!Good-bye!” (“谢谢您!再见!”) A fish is coming. (一条鱼游过来了。) “Mummy,mummy!” (“妈妈,妈妈!”) The fish says: (鱼说:) “Sorry,I’m not your mummy. (对不起,我不是你们的妈妈。) Your mummy has two big eyes. (你们的妈妈有两只大眼睛。) ”The tadpoles say: (小蝌蚪说:) “Thanks!Bye!” (“谢谢您!再见!”) A turtle is coming. (一只乌龟游过来了。) “Mummy,mummy!” (“妈妈,妈妈!”) The turtle says: (乌龟说:) “Sorry,I’m not your mummy. (对不起,我不是你们的妈妈。) Your mummy wears a green dress. (你们的妈妈穿着一件绿衣服。) ”The tadpoles say: (小蝌蚪说:) “Thanks a lot!See you!” (多谢您!回头见!) Jest then, (正在这时,) The frog is coming. (青蛙游过来了。) The tadpoles say: (小蝌蚪说:) “Mummy,mummy!” (“妈妈,妈妈!”) The frog says: (青蛙说:) “How are you,My babies! (你们好啊!我的宝贝!) I love you so much! (我是多么爱你们啊!)” |
我写这个流水账的时候,大哥和二哥都在睡觉,军师也在睡觉。赤兔马站在我窗外,也在睡觉。
小时候我就研究马为什么会站着睡觉,研究了很长一段时间后,我发现没有答案。而苦恼的是我的童年唯一能记起的事就是这个了。长大以后有段时间我开始研究大哥和二哥为什么要睡在一张床上,同样也没有答案。这个世界有太多的事是没有答案的,军师对我说过。在我睁大眼睛思考问题的时候,我养成了睁眼睡觉的习惯,不知道以后有没有人研究我这个问题。 很多人都说我长得黑,魏延说我掉进煤堆里绝对找不着,其实我觉得他长得跟只绿头蝇一样,有什么资格来说我。我最好的朋友是子龙(大哥和二哥是我的亲人),他说我长得很男人,这让我从此改变了小白脸没好心眼的观点。 我喜欢喝酒,因为喝酒会让我忘掉很多事。我最喜欢和二哥一起喝酒,虽然他不能喝。二哥喝酒有个特点,怎么喝都面不改色,因为他的脸一直是那么红。 二哥其实是个很腼腆的人,有次他喝多了,和我唠唠叨叨地说了好多,他说他小时候和女生说话会脸红,而偏偏坐在他前后左右的都是女生,于是他的脸就变成了现在这个样子。 二哥不能喝酒,二两的小杯只喝一杯就可以睡在马棚里了。因此在温酒斩华雄的时候,我就知道他不会喝曹操那杯酒,否则我又要到处去找他了。 我的酒量还可以,是二哥的两倍。 大哥不喜欢我喝酒,他说酒会乱性。我很听大哥的话,但这件事我没有听。我说不清楚我对大哥的感受,但这世界上有些事情是没得选择的,你选对了专业,可能会跟错了导师,选对了行业,可能又选错了BOSS,没有任何事是十全十美的。况且有些事情并非是机缘巧合,比如大哥之所以是我大哥,绝非因为我是他三弟这么简单。 |
20XX年,一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说:"孩子……等……《火影》……全集出来了,一定……要把……光碟烧……给我,我要在下面看。"孩子说:"放心吧爷爷,我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。
21XX年,一位行将就木的老人跪坐于坟前,禁不住泪如泉涌:"孙子不肖啊,这么多年来,我一直等,也没等到出全集,我愧对列祖列宗呀!"说完,急怒攻心,浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的,死不瞑目呀!!孙子死后上了天堂,一天他遇到了上帝,上帝说:我能满足你一个愿望。 他说:"能把日本岛沉了吗?"上帝说:这个难度太高,换个吧。孙子又说:"那我要《火影》全集。"上帝擦了擦头上的汗,指着地图说:"来给我指指,日本在哪?" |
由于国际局势风起云涌,悟空又不在身边,唐僧深感人生安全得不到保障,于是骑自行车去一家军火店买枪,身为店长的赵本山热情的招呼了他。 唐僧:你这有枪吗? 赵本山:客官您有什么样的要求和选择呢?我可以给你介绍。 唐僧:最近我们家的鸡蛋老是被偷。 赵本山:我们这有留蛋枪,外号榴弹枪,专门是用来留蛋的。 唐僧:最近我们家的野猫越来越多了。 赵本山:我们这有扫喵枪,外号扫描枪,专门是用来扫除喵喵叫的猫的。 唐僧:最近野猫太多,鸡都被吃光了,蛋都没有人孵。 赵本山:我们这有来孵枪,外号来福枪,专门使用来找人来孵蛋的。 唐僧:最近我们家的马老是喝醉。 赵本山:我们这有马醉枪,外号麻醉枪,专门是用来使马喝不醉的。 唐僧:最近有些力不从心了…… 赵本山:不会吧,你这么年轻啊 唐僧:我也不知道…… 赵本山:整点举鸡枪吧,外号狙击枪,专门是用来重振雄风,金枪不倒的,谁用谁知道。 唐僧:最近不是起不来,而是找不到了。 赵本山:我们这有种鸡枪,外号重机枪,专门是用来供应太监使用的。 唐僧:最近因为这个,妻子小甜甜都不高兴了。 赵本山:我们这有妻枪,外号气枪,专门是用来哄妻子不生气的。 唐僧:可是她已经跑了。 赵本山:我们这有重逢枪,外号冲锋枪,专门是用来让夫妻重逢,有情人终成眷属的。 唐僧:可是我已经等不及了,她不在我一个人怎么解决啊? 赵本山:我们这有打手枪,外号打飞机,专门是用来解决单身贵族的生理问题的。为配合这把打手枪,小店还附送A片一张,种类繁多,应有尽有,植物的都有! 唐僧:让我考虑一下 赵本山:你是上过西天的唐僧吧? 唐僧:算算算你猜对了。 赵本山:你经过长途跋涉,腿有毛病了。 唐僧:胡说,我腿。。腿有啥毛病。 赵本山:走两步!走两步!没病走两步!走! 唐僧:麻了~~~ 麻了~~~ ,诶呀,诶呀,诶呀~~~ 哎呀我的妈呀! 赵本山:转移了!不知道吧,后来你的职业对你很不利,原来你不是取经,你是打坐,老是往这腿上使劲,就把这条腿压的越来越重,越来越重~~~ 轻者踮脚,重者股骨头坏死,晚期就是植物人! 唐僧:大哥,那什么我得用点什么药呢? 赵本山:用药不好使!你要坐轮椅,我们这有种坐轮枪,外号左轮枪,专门是用来给病人坐轮椅用的。 唐僧:诶呀大哥呀,大哥那什么~~~ 我这俩兜加一块才三十二块钱~~~ 。 赵本山:我知道你性格,你要脸,你要给我自行车我不要就等于瞧不起你,是不?我还得要。告诉你多给我跟你急噢! 唐僧:大哥,缘分呐! 赵本山:别激动~~~ 回去好好养病,过几天就好了~~~ 唐僧:谢谢噢! |
![]() 主教听别人说,到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱,所以要格外小心。在机场,有位记者一见面就问他:“你想上夜总会吗?”主教想岔开这个问题,就讥笑着反问:“纽约有夜总会吗?”真没想到,他还是落入了陷阱。因为第二天报纸上报道这次会见的大标题是:“主教走下飞机后的第一个问题:?纽约有夜总会吗?” |
张超和刘云霞在这座海滨小城里,应该算是很多人都羡慕的家庭了。张超做着东征西讨的经商营生,收入自然不菲;刘云霞则是一中学教师,收入也很稳定。夫妻二人有一个八岁的儿子,有住房,有为之代步的车子,应该算是小康中的小康了。他们都是从农村打拼出来的,应该是知足了吧? 平常的幸福但近来张云霞心里时常莫名其妙地心慌,心慌的原因是她经常看见丈夫经常醉熏熏酒气冲天地回家来,十天有八天地不回家吃饭,把家当成宾馆了不说,还鬼话连篇地扯慌,一问就不耐烦,说是生意。 这天他又喝得脸红脖子粗,两眼发直,喋喋不休地重复着只有他自己不烦的费话,见刘云霞对他的话没耐心听,就一头醉卧沙发,鼾声大作。刘云霞唤他几声,让其起来喝水,颇不耐烦,翻转身去又继续“呼噜”去。 刘云霞只知没趣,抱怨着转身怏怏而去,找一张床单罩过去。他那一米八几的身高,体重接近二百斤,死挺挺地醉着酒,任凭她使出浑身解数也断难把他弄到床上去。 她赌气躲到书房去看书,心猿意马,哪里有心情看下去,不放心客厅里的酒鬼,就下楼来看,不看便吧,一看真令她哭笑不得,人家已经翻到沙发下面了,两腿翘到茶几上,怀里的被单已经揉成一团,紧紧搂在怀里,嘴里念念有词地喊“小雪”。 刘云霞忍着气,找来一张席子,抱来被褥,滚动着他的躯体,把他拖到席上去睡。 张超就一把拉过张云霞,说“小雪,别逼我!”刘云霞的脸上立刻就有了一颗很大的泪,她的心里酸痛地涌出浓浓的忧患意识。 原来的张超一向是不嗜好烟酒的,也不多交际,只是一介平平常常的教书匠。偶尔家中来客了,也是酒风宽松,人尽其兴,主随客便,各随其意,因为到家来的都是同行,多是文面之人。 是她整天在丈夫面前喋喋不休,甚至讥笑他胸无大志,就知道把自己的才华青春埋藏在日复一日,年复一年的校园里。你说是桃李满天下,又有几个桃李能记住你个穷光蛋?你不去闯,我就下海去闯去经商,反正夫妻二人不能同时吊死在一棵树上,在学校里活是没有问题,但活要活得有质量,没有钱哪儿来的质量? 张超再书生气再腼腆也是血气方刚的汉子,怎好让女人独自下海经商?他虽然顾虑重重,小心翼翼,但还是千方百计地办了停薪留职,逐渐混到商界去了。从一个文面的教书先生,变成一个东遛西逛,抽烟喝酒,故弄玄虚地与客户吹牛交涉的商人。渐渐地把杯中物作为媒介,过繁过频地去应酬,很阔绰的买单消费,就成了现在这肚子大脖子粗的款爷形象了。 生活中往往得到多少,就能失去多少。当有很多同事朋友惊羡刘云霞左一栋楼右一辆车的阔气时,刘云霞表面也极风光满意,内心却是若有所失,凄迷难耐极了。 她看到,星期日,或者是假期里,同事们有的是夫妻二人步行着,手里牵着孩子逛逛超市遛遛公园;或者双双骑在摩托车上,中间夹个小不点儿,走亲逛友;要不就一人一辆平常的不能再平常的自行车,你追我赶地赛跑,孩子依在爸爸怀里,或者依在妈妈怀里,欢笑着做起小裁判。 她是极为羡慕啊,羡慕这平常的不能再平常的幸福了,可是这平常的幸福再到那里去找呢?她对着丈夫熟睡的面孔,想起他喊的“小雪”,她不逼你,我来逼你!等你醒了再说吧!我倒想知道谁是小雪?一滴抱怨的泪,又落了下来。 刘云霞胡思乱想一夜未眠,清晨起床感觉头重脚轻地眩晕,连忙打电话找同事帮忙调课,自己好赖在床上多迷糊一会儿。也好等张超醒了问问谁是小雪,今天他不说明白了,还不能算完!想着想着,哈欠连天,只好躺到床上去。 一阵急烈的敲门声,惊得刘云霞因为是过地震,她猛得弹跳起床准备去开门。经过沙发时,张超一把拽住她,死活不肯让她开门,小声示意她问清是谁,如果是陈小雪就说他不在。 刘云霞就按照张超的话,小心地爬在猫眼上向往巡视着问“谁啊?”外面传来一个略点沙哑的女中音“我是陈小雪,请开门,我们的车和人就在您楼下,请别影响我们执行公务!” |
老张是个游泳高手。今年夏天,他开了个游泳培训班,不料火爆异常,很快名额就满了,老张决定停止招收学员。 我要学游泳可偏偏有个叫大李的,非参加不可,简直要把老张的手机打爆了。见了面,老张苦口婆心地劝道:“老弟,明年学游泳还是来得及的。” 大李急得直跺脚:“那不行,你看人家叶诗文,6岁开始学游泳,16岁就成为奥运会冠军了。我女儿的天赋不如人家,如果不抓紧在5岁时就开始学习,她将来怎么成为叶诗文那样的人物?” 老张听了,不禁哑然失笑,真是可怜天下父母心啊。不过,万一要是真把未来的世界冠军给耽搁了,罪过不就大了?那就破例收下吧。大李高兴地走了。 可大李一走,有个叫老钱的听说后,气呼呼地来找老张评理,说他是当初报名时第一个被挡在门外的,按理他应该被破例接收。 见老钱说得有理,老张也不好直接拒绝,便灵机一动,问道:“请问你学游泳的动机是什么?要是无法打动我,你依然没有机会。” 老钱不慌不忙道:“现在很多城市内涝问题严重,动不动就到北京去‘看海’,到武汉去‘观瀑’,到长沙去‘听涛’……如今,游泳已经成为常人必备的逃生本领!” 老张被感动了,他紧紧握住老钱的手,说:“您真是老骥伏枥、高瞻远瞩呀,就冲您这股活到老学到老的劲头,您这个学生,我要定了!” 老钱却不急着高兴,拉过身边一个愁眉苦脸的妇女,央求道:“这是我的邻居周大妈,为了她儿子的终身大事,都快急疯了,她也强烈要求来跟您学游泳,请您一并收下吧。” 老张蒙了:“真是天下奇闻,这游泳怎么还跟您儿子的婚事搅和到一块了呢?再说,您都这么大年纪了,实在没必要来受这个苦。” 只见周大妈一把鼻涕一把泪地说:“唉,我那儿子今年都36岁了,性格内向,嘴巴太笨,虽然他会游泳,但一直无法通过女方的最后考验,以至于至今还是单身。我也实在是没辙了,只有亲自给他解决这个千古难题了。” “千古难题?”老张更加感到一头雾水,“游泳能解决啥千古难题?” “这你都不知道?”周大妈露出吃惊的神色,“你当初搞对象的时候,女方难道没问过你:‘我和你妈同时掉进水里,你先救谁?’你想,我要是学会了游泳,这问题就再也难不倒我儿子了!” |
2005年,因为公司业务关系,老萨在大阪接待了一位从佛罗里达来的西班牙裔美国人。 第二天晚上,这小子在大阪希尔顿饭店25层楼上的房间里正哼哼着小调要洗澡的时候,忽然看到门开始自动的开关,澡盆里的水骤起波浪,自己像喝醉了一样直打旋,西班牙兄弟开始还有点儿新奇,觉得很有意思,等想起来自己今天晚上没喝酒啊,他忽然醒悟过来—— 一个外国人在日本被逼疯的真实经历地震啦!!! 据说这西班牙兄弟当时是上身穿着西服,下身围着浴巾,鬼哭狼嚎跑出房间的,也不知如何会这样打扮,却见日本人该干吗干吗,无事一样,倒看着他跟看鬼似的。这西班牙兄弟又懵了,人要是和一帮精神病在一起很容易产生自我怀疑的,这位兄弟此时就是这个心态,心想我是不是有问题?愣了半晌,终于悻悻然返回房间里。 给前台打电话,日本人的英语也听不明白,看看屋里,水也不洪湖水浪打浪了,西班牙裔兄弟百思不得其解,要说正常吧,活了四十多年可从来没见过这样“正常”的日子。要说不正常吧,这帮日本人怎么一点都不紧张呢?经过40分钟的思考,他唯一可以确认的就是自己精神是正常的。看看周围没有异动,疑窦重重的西班牙人脱下西服,决定今天不洗澡了,就这样睡吧。 平安无事,直到…… 夜里3点,忽然又是一阵疯狂的震荡,吊灯发出吱嘎吱嘎的怪响,放在梳妆台上的梳子像手榴弹一样自己从卫生间门口飞了出来,整个大楼都在跳舞。西班牙老哥鬼叫一声,光着脚丫子就蹿了出去,顺着楼梯连下25层,一直跑下来到大堂。 只见一片和平景象,日本夜生活丰富,3点钟了,大堂里女士们依然拎着小包说笑,先生们看着报纸抽烟。侍者急急忙忙地过来问候,还带着三分疑惧,仿佛担心他是精神病患者。这次西班牙裔兄弟不和日本人古怪的英语磨牙了,也顾不得已经半夜,问明了公用电话一声惨叫就把老萨从床上揪了起来。 从睡梦中醒来,老萨愣了有5分钟才听明白第一不是网络出问题了,第二不是他让赤军给抓走了。再细问,哦,原来是地震。 老萨于是打着哈欠告诉他,哎,地震也就几秒钟的事,等你从楼上跑下来早停了,要塌楼也早就塌了,你折腾什么呀? 感觉上问题一上升到生命危险的高度,白人兄弟总是肾上腺剧增,果然,听完我这话他又是一声嚎叫——It Doesn‘t Make Sense!我不能看着我的房子塌下来啊! 然后就嚷嚷要找日本政府保证他的人身安全。 没办法,接着解释吧。哎,你不要着急,地震是日本的一种生活方式,你看看周围的日本人,他们都不着急吧?这儿是十天一小震,一月一中震……很正常的,你看看日本人应该知道他们都觉得很安全,难道就你一个人怕死,大家都不怕死吗?…… 没等说完,那边就打断了我喊起来:NoNoNoNo!!!不是的啊。你不知道日本神风敢死队的干活么?切腹自杀也是他们的一种生活方式啊!他们的脑子都不正常的! 靠,周围都是日本人,说日本人脑子不正常,西班牙人敢说啊——不过估计周围没几个日本人听得懂。我是好说歹说,才算稳住这小子,不过他是不肯再回25层上睡了,还说要连夜给他的律师打电话加买保险,一面让我帮忙联系住到比较低层安全,容易跑出来的旅馆去。 行啊,只要你不乱来就好。 第二天我就带着满眼血丝的西班牙裔兄弟换了一家日本风格的小旅馆,一层的平房,木结构的房架,纸糊的门窗,用劲儿一撞就冲出去了。我跟他说,你看,这个好吧,虽说贵得厉害,可是不怕地震啊,就算砸下来,这样轻的屋顶也砸不死人的,你放心啦?西班牙兄弟看得直点头,满怀感激,赶紧付账住进来。 手续都办完,拿钥匙的时候,日本服务生小姐恭敬地鞠了一躬,认真地说了很长的一段话。他莫名其妙地看看她,又看看我,意思是你给翻译一下啊? 我干咳一声,对那小姐说——这个,你再说一遍。 小姐又重复了一遍,他不解地看着我。 一个外国人在日本被逼疯的真实经历没辙了,我只好苦笑着回过头来,对西班牙裔兄弟满怀同情地说道:她说,这个,欢迎光临,这个…… 他说:这个我明白,我学过一点,后面呢? 我只得原汁原味地重复了:这个,她说第十八号台风已经登陆九州,据说这是本世纪以来日本遭受的最大台风,它将从大阪席卷而过,台风期间日本政府部门停业,电车可能停运,飞机可能停航,在九州已经刮飞了一条万吨轮,掀翻一百多所房屋,吹死了两个鬼子,请您做好充分的精神准备。 这个刺激太强烈了。 对地震不了解,对大风,佛罗里达可太熟悉了。听完我的描述,西班牙裔兄弟一脸傻笑,猛地冲到房间门前,用手推了推那漂亮的伊都纸糊成的隔扇,然后用血红的眼睛抬望天空,发出了一声不属于人类的惨嚎—— OHH,MY GOD!No!!!! |
伯雷是一个小偷,虽手法高明,但终究还是被抓进了监狱,判了两年徒刑。不过让伯雷欣慰的是,他所在的监狱实行非常人性化的管理,监狱长甚至偷偷告诉伯雷,如果不想在这里苦熬两年,可以越狱。 |
有个木匠手艺高超,品行却差,为人家干活,不仅要价高,而且如果雇主没及时结清工钱,他就直接把做好的成品搬走抵工钱。 |
有个老实人,老实到有些木呆。 一日,老实人手机坏了,老婆给他钱让他买部新手机回来。老实人很听话,下班后急忙去买手机。他走进手机卖场一看,嗬!好家伙,手机的样式琳琅满目,他看了半天直觉头昏眼花,拿不定主意买那部好。 买手机的老板笑脸盈盈地走到他身边说:“先生要买手机?” 老实人点点头说:“嗯!买部能接能打的就行,我的要求不高。” 老板一板脸说:“男人怎么可以这样亏待自己,要知道这手机就是咱们男人身份的象征。绝对不能买便宜货,来!你看看这款,能上网,能偷菜,能上百度看文章,能下载电影看电影,功能多的数不胜数。”接着老板小声地说:“嗨!我见老哥你是实在人,我也乐得交你这个朋友,给你个友情价2888元,别人少三千拿不走!” 老实人摸了摸兜里的钱,见老板一脸诚恳,狠了狠心说:“行!就这部吧!”买完后,兴高采烈地往家走,回家后把手机拿给老婆看,老婆看后见手机不管是功能还是款式都是最新型的,很高兴地说:“行!值这个价,你呀!头一次买东西让我满意了。”说着一扭身去厨房做饭去了。 老实人便坐在客厅的沙发上摆弄着手机,突然听见妻子一声惊叫,他慌忙放下手机去看,原来是家里的自来水管漏水了。老婆冲他嚷嚷道:“傻站着干啥?快去给物业打电话让他们把水管总闸关了。” 老实人听令拿去新买的手机去打电话,可是他在手机上怎么也找不到电话本。原来着手机功能太多,一时间他还弄不明白怎么使用,急得满头大汗。 厨房里已经水漫金山,老婆火大的喊道:“你干什么那?赶紧打电话呀?” 老实人结结巴巴地说道:“等等……我……我还没找到电话本哪!” |
越狱潜逃犯称收电费的闯入我家。他用刀子胁迫我,把我捆在椅子上,然后迫不及待地走向抖成一团的我的妻子。 |
皮格聆听了一场全国道德模范事迹宣讲会后,热血沸腾,决心自己也要多做些好事善事,为社会增加正能量。 重阳节快到了,周日这天,皮格去妈妈家探望。吃好午饭,他离开妈妈家,出了楼门,骑上自行车正要回家,突然,无意间看到了自家楼上的辣椒嫂正鬼鬼祟祟地挨个门洞钻。 咦,她这是干啥呢?莫不是想干什么偷鸡摸狗的事?想到此,皮格小跑几步,贴近了辣椒嫂刚刚进去的那个楼门。皮格刚刚往里走,突然,辣椒嫂跑了出来,和皮格撞了个满怀。 辣椒嫂看到是皮格,也愣了:“你……皮格?” 皮格点点头,理直气壮地说:“是我。我妈妈住在这个小区的。咦,辣椒嫂,你到这儿干什么来了?” 辣椒嫂的脸“腾”地红了,吭哧了半天,也说不出一句完整的话来。 皮格琢磨:这辣椒嫂看来果真是心中有鬼。于是,他清了清嗓子,正色地说:“有什么不能说的嘛!” 辣椒嫂尴尬地笑笑,看了看皮格,终于下定决心,吞吞吐吐地说:“皮格哥,不怕你笑话,是我们家那个、那个……我们家那个挨千刀的,他、他有了小三!” 皮格摇摇头,表示不信。因为,小区里的人都知道,辣椒哥是个三脚踹不出屁的老实人,前年,辣椒哥把老妈接到小区住,才半个月,硬是让辣椒嫂给轰回了老家。就这个,辣椒哥什么也没敢说。现在,听到辣椒哥找了个小三,皮格怎么会相信? 辣椒嫂坚定不移地说:“他是装老实!半年前我就发现他有点不正常,我就悄悄地跟踪他,跟踪到这个小区。可他比鬼都精,生怕有人跟着。我是紧跑慢跑也找不到他的影儿了,不知道他进了哪座楼,哪个门儿。你说,他这是不是心中有鬼?是不是有了第三者?” 皮格一听,这辣椒嫂说的也有一点点道理,但他还是不相信辣椒哥是这样的人。他正要问还有什么其他的证据,辣椒嫂又补充道:“他呢,动不动就背着我发短信,好事不背人,背人没好事。他心中没鬼,怕的是什么?” 皮格随口问:“哈哈,你还知道他会发短信啊?” “哼,他什么不会,还天天发微信呢,我的微信还是他教的。” 皮格听到这儿,头脑一转,怪笑了一下,说:“你们如果会发微信就好办了。” “怎么好办了?” 皮格挤挤眼,问:“辣椒嫂,你能不能拿到辣椒哥的手机?而且还不让他发觉。” 辣椒嫂说:“他睡觉的时候我翻过他的手机,这个鬼东西,他是随时删除微信信息的,生怕我抓住他的把柄。” 皮格摇摇头,说:“我不是这个意思,我是……” 皮格贴近辣椒嫂的耳朵,轻轻地说了几句话。辣椒嫂听了,惊讶地问:“真的,能行?” 皮格把自己的胸膛一拍,说:“我皮格是谁?什么能难倒我皮格?辣椒嫂,你如果按我的要求去做,我保证不费吹灰之力,就能让那个小三现原形。但是,抓出来后,你一不能把我给‘出卖’了,二是不要太张扬,要偃旗息鼓,悄悄地把这事儿给解决了。” 辣椒嫂把头点得像鸡啄米:“你放心,皮格哥,我知道家丑不可外扬这个理。我只是要让他知道我辣椒嫂不是那么好糊弄的,这个家不能散!” 皮格就和辣椒嫂各自回家,静候佳音。第二天晚上,辣椒嫂敲响了皮格家的门,兴奋又紧张地扬了扬手上的一个手机,说:“皮格哥,拿到了!” 皮格一听,也兴奋得差点跳起来,他急忙穿上鞋,拉着辣椒嫂打的直奔自己妈妈家的小区。 皮格这是干什么呀?原来,皮格是利用先进的科技手段进行侦察。什么科技手段?哈哈,就是让辣椒嫂拿着辣椒哥的手机在这个小区到处转悠。辣椒哥到了小三家,肯定会用小三家的WIFI信号的,只要用一次,以后这手机就会自动连接。皮格就是利用这一点,拿着辣椒哥的手机在这小区里各个楼门、楼层瞎转悠,只要这手机上出现十分强的WIFI信号,并自动连接上了,那就说明这个住户就是辣椒哥的小三家。 皮格带着辣椒嫂,像做贼一样,躲着小区的保安,躲着住户们警惕的眼睛,一座座楼、一层层、一户户地悄悄贴近人家的大门,盯着手机屏幕,听着手机有没有“嘀嘀”声。 皮格和辣椒嫂足足爬了七座楼,六七四十二层,才终于捕捉到了那个千呼万唤始出来的WIFI信号。看着辣椒哥手机上那强烈的连接成功的WIFI信号,辣椒嫂差点喊出声来,幸亏皮格眼疾手快,一把捂住了辣椒嫂那带着辣椒味儿的嘴巴。 皮格扫了一眼这个住户的门牌号,拉着辣椒嫂急急地下了楼。 下一步就好办了,是守株待兔。 周六的下午,辣椒哥借口去看一个朋友,又鬼鬼祟祟地离开了家。等他出了门,辣椒嫂立即通知了皮格。俩人打车到了皮格妈妈所在的小区,然后熟门熟路地摸到了7号楼602室门前。还没容皮格说什么,辣椒嫂已经迫不及待地擂开了门,边擂边高声地喊道:“你给我滚出来!” 门开了,辣椒哥探出了头,一看是辣椒嫂和皮格,愣了,问:“你们到这儿来干什么?” 辣椒嫂立刻要往里冲,但辣椒哥死活不让,辣椒嫂可是见过世面的,她跳着脚,扯着嗓子高声大叫:“你把那个骚货给我叫出来,老娘倒要看看她是什么货色!” 皮格想拦,可是怎么拦得住。辣椒嫂的喊声把左邻右舍都喊了出来,大家你看我,我看你,不知道发生了什么事。辣椒哥急得张口结舌,手脚乱舞,不停地解释着,那辣椒嫂瞅着空当,一下子冲入了房间。皮格也紧跟着进去了。 这是一套一室一厅的房屋。房子里的沙发上坐着一个老太太,辣椒嫂一见,一愣:“咦,你也在这儿,噢,帮着你儿子出轨吧!”原来,这是辣椒哥的老妈、辣椒嫂的婆婆。辣椒嫂把大门一关,以防那个小三溜出去,然后在屋里到处搜寻,她把所有的柜子都打开了,把天花板也捅了捅。可是,没有别的人,也是的,就这么大的一间屋子,还有哪儿能藏得住人? 这时,辣椒哥进来了,大吼了一声:“够了!别再疯了!” 一句话,镇住了辣椒嫂。辣椒哥气愤地说:“你不是想找什么小三吗?”他的手一指老妈,“喏,这就是你最不待见的‘小三’,一个多余的人!但是,她是我的妈,是生我养我的妈,你可以不要,但是我一定要!我要让她有个幸福的晚年!行了,够了,我们离婚吧!” 皮格这才明白,辣椒嫂容不得婆婆,把婆婆轰回老家后,那辣椒哥只能把老妈安排到这儿,而他自己呢,只能抽空时不时地来看看老妈。 辣椒嫂呢,此时嘴也卡住了,话也说不出了,特别是听到辣椒哥提出离婚后,更是惊呆了。因为,她的本意并非拆散这个家呀。 皮格此时又做起了和事佬,他对辣椒哥说:“她也是好意,为了你不犯错误嘛。” 但辣椒哥冷冷地扫了一眼皮格,不为所动。皮格一看,这事要坏,就朝辣椒嫂一个劲儿地努嘴。辣椒嫂多聪明呀,一看,立即走到婆婆面前,双腿一软,“扑通”跪下了,说:“妈,我错了,您就原谅我一次吧!” 老太太一看,心软了,拉起辣椒嫂,说了一句名言:“人非圣贤,孰能无过?”嘿,这老太太,有学问啊! 这事让皮格出了个大洋相,小兰听说了,气得骂了他三天三夜。皮格呢,昂起脑袋,对小兰说:“你们女人呀,真是头发长,见识短。没有我皮格这样的高科技侦察,辣椒嫂对辣椒哥的疑神疑鬼什么时候才能解决?脓包破了才好治嘛。他们家现在多和睦呀,说谢我还来不及呢!” |
j是一位贪玩又好色的人,平时一明一暗两个爱好。明着的是特别嗜好打保龄球,暗着的一有机会便去酒吧发廊释放体内超强能量。他同时很怕妻子。 他的妻子娇小玲珑,有一个爱好:吃零食。 谎言的最高境界某一天晚上,零食吃完了,叫J去买。时间很晚,附近的小卖部都关了门,J想到酒吧应该有卖的,便去了。 到得酒吧,他那独具特异功能的眼球刷的一下便盯住了吧台上坐着的漂亮小姐。他俩就开始聊天,然后去开房。 到了半夜,J突然想起什么事来,非常惧怕如果这事处理不好会被妻子痛打一顿。临走时他向小姐要了滑石粉,并涂在手上。 回家刚进门,J见妻子不但没睡,凶神恶煞正等着他。 “你死哪去了?!”妻子劈头盖脸这句话,J吓的差点儿半死。 他开始老老实实的交待说:“附近的小卖部都关门了,我只好去酒吧给你买零食,不想被一位漂亮小姐缠住,我们就聊,然后去开房……” 妻子勃然大怒:“把你的手伸出来!” J听话地将双手伸给妻子看,妻子依然大怒道:“想骗老娘!没那么容易!你明明是打保龄球了!” “下不为例,下不为例。”J抹一把额头汗珠,信誓旦旦保证。 |
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