一天。小熊在家里玩,它看见一个怪东西,嘴里有两颗大大的牙,身子像一条绳子。
小熊问:“你是谁?”那怪东西说:“把你的头伸过来,我悄悄地告诉你。”小熊不明白那怪东西是条凶恶的蛇。 它真的把头伸了过去,差一点点把小熊吃了。
幸好小兔经过,飞快地把蛇头按住,对小熊说:“以后看见这怪东西,千万别理它。” 说着,就把蛇打死了。 为了感谢小兔的恩情,小熊送小兔一大罐蜂蜜。 有一天,小熊对小兔说:“我们出去旅游一下好吗?”小兔同意了。 它们收拾好东西,出发了。
它们走呀走,在森林里迷了路,找不到回去的路了。 一只狮子看见了,心理想:哈哈,送上门的食物,我要好好饱餐一顿了。它就走上前说:“小熊,小兔,是不是迷路了,我带你们出去,说着就带小熊小兔走了。 当狮子把小熊小兔带到狮子队里时,一只狮子头子发话了,把它俩给我抓起来。到时大家可以好好饱餐饱餐。 小兔一听不妙,动脑子想:如何逃出去,它们假装很老实的样子。
天黑了,狮子们都睡着了。 小兔对小熊说:“我们一定要动脑子逃出去,你身子笨,还是滚着走好,我推你,你不要作声。”经过几经折腾,终于逃出了狮子口,好险呀! |
当嘎嘎还是一只蛋时就被遗落了,幸好鸡太太收留了他。
![]() 从出生到现在,嘎嘎还没见过第二只鸭子——真正的鸭子,他一直和鸡太太一家生活在一起。所以,在他看来,自己和鸡小弟、鸡小妹没什么区别,都不敢下河游泳。 直到有一天,鸡太太把他带到河边,说:“嘎嘎,试着去河里游泳吧。” “为什么?”嘎嘎问。 “因为……这是鸭子天生的本领。”鸡太太觉得要让嘎嘎成为一只真正的鸭子,这是自己的责任。 “可……河水那么宽,那么深,我会被淹死的。”嘎嘎害怕得发抖。 “不会的,孩子。你们鸭子天生会游泳,就像水牛、河马、大白鹅一样。”鸡太太这样鼓励嘎嘎。 “可他们个头儿都比我大……而且,他们不是鸭子……”嘎嘎有自己的道理。 不管鸡太太怎么说,嘎嘎总是很害怕。 越害怕就越容易出问题,瞧,嘎嘎一不小心滑进了河里。这可把嘎嘎吓坏了,他手脚无力,呛了好多水。 鸡太太急忙呼喊救命,还好小河马及时赶来把嘎嘎拖上了岸。 从此,嘎嘎更害怕下河了,他总说自己已经用实际行动证明鸭子根本没有下河游泳的本事。 所以,当大白鹅在河里扭着腰说:“舒服极了,嘎嘎,快来吧。”嘎嘎会说:“不!我们鸭子根本不会游泳,上次就差点被淹死!” 当小河马一边拉着嘎嘎走向河边一边拍着胸脯打包票说:“来吧,有我呢!”嘎嘎还是说:“不!不!我再也不会下水了。” 当小水牛带头在河里打水仗并朝嘎嘎招手说:“一起来吧,好玩极了!”嘎嘎仍然说:“不!不!不!我一定要离河水再远点!” 就这样,嘎嘎成了一只“旱鸭子”。 为了克服嘎嘎游泳的恐惧症,鸡太太想到一个办法,她准备了一个浴缸,让嘎嘎在这里里面游泳,这个比河可小多了,就这样,嘎嘎,慢慢的就学会了在浴缸里潜水了 不久,鸡太太又送嘎嘎一个游泳圈,说,嘎嘎,有了这个游泳圈,谁都可以在河里游泳的,嘎嘎半信半疑,不过,趁大家不注意的时候,嘎嘎抱着游泳圈在河里试试,看看是不是像大家说的那样神奇。 嘎嘎来到河边,胆战心惊的试着下河里,刚一碰到水他就吓得发抖,嘎嘎把游泳圈扔到一边,一屁股坐在河边,说,鸭子根本就不会游泳的 这时,突然传来一阵呼救声,嘎嘎跑过去一看,原来是鸡妹妹掉进了河里,整慌乱地挣扎着,鸡妹妹,看到嘎嘎,急忙说,嘎嘎,快来救我,可是,嘎嘎说,我不敢下水呀。 嘎嘎,快来救我啊,你是一只鸭子,天生会游泳的,这时,鸡妹妹,马上就要沉到水里了,这时,嘎嘎鼓励自己,没错,我是一只鸭子,一只天生会游泳的鸭子,说着,闭上眼睛,跳到了水里。 嘎嘎一心想救鸡妹妹,几下就游到了她身边,嘎嘎自己没有想到,自己居然还能潜到水底,他把鸡妹妹背在身上,快快的游到了岸边 鸡妹妹总算得救了,她激动的说,嘎嘎,你真勇敢,还是个游泳高手呢?嘎嘎这才反应过来,他可以游得这么好,连自己都不知道 这时,嘎嘎身后响起了掌声,大家看到嘎嘎救了鸡小妹,又吃惊又佩服,纷纷鼓起掌来 小河马说,嘎嘎,你真勇敢,你是一只真正的鸭子,嘎嘎红着脸,他想,自己再也不是旱鸭子了 现在,嘎嘎每天泡在河水里捉鱼游泳,他呀,把那个游泳圈送给了他的鸡妹妹们,大家在一起玩很开心。 【阅读感言】 小盆友们要学会勇敢做自己,人人都有一个舒适圈,越过舒适圈,就会遇到困难,所以,我们要学会跨越舒适圈,自己才能不断地长大,才能够挑战更多的事情。 |
春秋战国时代,一位父亲和他的儿子出征打战。父亲已做了将军,儿子还只是马前卒。又一阵号角吹响,战鼓雷鸣了,父亲庄严地托起一个箭囊,其中插着一只箭。父亲郑重对儿子说:“这是家袭宝箭,配带身边,力量无穷,但千万不可抽出来。”那是一个极其精美的箭囊,厚牛皮打制,镶着幽幽泛光的铜边儿,再看露出的箭尾。一眼便能认定用上等的孔雀羽毛制作。 儿子喜上眉梢,贪婪地推想箭杆、箭头的模样,耳旁仿佛嗖嗖地箭声掠过,敌方的主帅应声折马而毙。果然,配带宝箭的儿子英勇非凡,所向披靡。当鸣金收兵的号角吹响时,儿子再也禁不住得胜的豪气,完全背弃了父亲的叮嘱,强烈的欲望驱赶着他呼一声就拔出宝箭,试图看个究竟。骤然间他惊呆了。一只断箭,箭囊里装着一只折断的箭。 我一直挎着只断箭打仗呢!儿子吓出了一身冷汗,仿佛顷刻间失去支柱的房子,轰然意志坍塌了。 结果不言自明,儿子惨死于乱军之中。 拂开蒙蒙的硝烟,父亲拣起那柄断箭,沉重地啐一口道:“不相信自己的意志,永远也做不成将军。” 把胜败寄托在一只宝箭上,多么愚蠢,而当一个人把生命的核心与把柄交给别人,又多么危险!比如把希望寄托在儿女身上;把幸福寄托在丈夫身上;把生活保障寄托在单位身上…… 人生哲理: 自己才是一只箭,若要它坚韧,若要它锋利,若要它百步穿杨,百发百中,磨砺它,拯救它的都只能是自己。 |
一大早,小翟就来到经理办公室,对经理说他要辞职。公司效益不好,员工跳槽很频繁,可小翟这时候提出辞职还是令经理颇感意外:“小翟,按说去留是你的自由,可我还是想对你的理财意识提出看法,快到年底了,公司马上要发年终奖了,你不清楚现在辞职对你造成的损失吗?” “我当然清楚了,可我并不认为会对我造成什么损失。”小翟见经理还愣在那里,就和他算起账来,“我听公司的老员工说,最近几年公司发给每人的年终奖只有500元。可这个月就有四个同事要结婚,按规矩每人要掏200元的贺礼,这样算了算,我现在辞职还能省下300元呢。” 看来小翟的理财意识一点也不淡薄,经理脸色很难看:“看来你是不打无准备之仗的。不过我警告你,别以为你的小算盘打得很精,我一定会让你后悔的!” 小翟把自己的东西收拾好正要离开,过来几个同事拦住他,表示同事一场,他要走了,他们几个应该“表示表示”,然后不由分说地拉着小翟去饭店吃饭。 酒菜上来后,几个同事争先恐后地给小翟敬酒,小翟连喝了几杯,感觉人晕晕乎乎的。这时几个人几乎同时掏出请柬递给小翟,说请他一定要参加他们的婚礼。 小翟一下子清醒过来,这才发现请自己吃饭的这四个同事,刚好就是这个月要结婚的那四个! 原来他们并不是舍不得小翟离开,而是“醉翁之意不在酒”—怕他辞职后不掏那份“贺礼”啊!看来自己打算辞职后省下这些贺礼钱还不容易。 可都辞职了还要花这“冤枉钱”,小翟又实在觉得心有不甘。他没接那几张请柬,只是敷衍着说不用专门下请柬了,到时候他一定会去喝喜酒的。 一个同事紧张地说:“你说话可一定要算数,我结婚那天你要是不去的话,我新娘都不管了,也要去接你!” “我和新娘一块去接你!”“我连媒人都带上去接你!”“我派接新娘的‘奔驰’车去接你!”另外三个同事也纷纷说道。 “没必要这么夸张吧!”小翟头顶都冒汗了,“我参不参加你们的婚礼有那么重要吗?” “当然重要啦!”四个同事几乎异口同声地说,“经理说了,如果你不参加我们几个的婚礼,他就不给我们发今年的年终奖!” |
从前,有一个没有生胡子的老巴彦,一天得了不治之症死去了。 巴彦的魂灵到了阎王那儿,阎王问他: “老头!你活着的时候,都干了些什么事?” 巴彦说:“我活着的时候,什么事都做了” “那么,你究竟干了一些什么事啊?”阎王追问道。 “不瞒大王,我小斗出、大斗进,小秤出、大秤入,收租放息,占尽便宜。我不择手段,也不论是谁,连我的亲爹也 不肯放过,所以我便成了良田万顷、五畜遍野的大巴彦了。” 阎王又问:“你活着的时候,有过什么遗憾的事吗?”
巴彦说:“我最遗憾的是,我活到年过花甲,两鬃斑白,腮牙脱落,可是连两指长的胡子都没有长过。我对大王您,赐给我一副人皮,享尽人间的荣华富贵,是感恩个尽的,但对您没有赏给我胡子这件事,真是大感遗憾了!”
“你说什么,没长过胡子?”阎王听了巴彦的申诉很是惊奇。于是,便命令判官看案卷。判官读道:“巴彦有一张人皮,两指长的胡子……” 阎王一听,怒冲冲地大声申斥巴彦道: “你听,这里明明记着你有两指长的胡子,你为什么要耍无赖?” “请大王息怒!亡魂就在您的面前,请您看,我哪里有什么胡子啊!”巴彦抬起头来,委屈地说道。 阎王一看,巴彦果真没有胡子,很奇怪。于是,他便又亲自仔细地审视了一遍案卷,这才发现下面还有一行注释的小字:“此人脸皮三指厚。”原来是,两指长的胡子未能透过三指厚的脸皮。于是,阎王向巴彦说道: “你休要埋怨我没有让你生胡子,还是怪你自己的脸皮太厚吧!” |
在一个城市里,有一个商人,他非常的善良。一次,他去邻镇做生意。一位老太太走过来对他说:“我的孙子很爱学习,但我们家的财产不够。求求你好心人,施舍一点给我们吧!”商人把他身上唯一的钱给了老太太。老太太一个劲的说谢谢,而商人说了两声不用谢就走了。 他走啊走,走到了一个草房。草房里一个小女孩对他说:“大哥哥!我好冷,你可不可以给我一件大衣呢?”商人听了把身上的大衣给了小女孩。女孩谢了商人就回去了。 他死后灵魂来的一个与现实世界相反的世界。他遇到了一群恶魔,恶魔对他说:“我们很饿你能给我们一些肉吃呢?”商人笑着把自己的手、脚、腿等器官给恶魔。 最后,他只剩下一个头了。他把他最后一个眼珠给了最后一位恶魔。那位恶魔说:“真是谢谢你!我送你个礼物好了。”恶魔拿出笔在一张纸上写了笨蛋两个字就和其他恶魔飞走了。只剩下商人,他没有眼珠的眼眶里流出热泪。他说:“谢谢!这是我收到的第一份礼物呢!” 我和同学们说这个故事时,他们只是一味的笑话商人。而我觉得,商人的有善心很好。但他没有用到真正该施舍的地方。所有的人都在骗他,不是因为好骗善良。而是他做事都很诚实认真,所以才会成为别人欺骗的对象。 |
Today I say the story is < tadpole’s mummy >. Spring comes. (春天来了。) The tadpoles are missing their mummy. (小蝌蚪们想妈妈了。) They want to look for her. (他们要去找她。) A duck is coming. (一只鸭子游过来了。) “Mummy,mummy!” (“妈妈,妈妈!”) The duck says: (鸭子说:) “Sorry,I’m not your mummy. (对不起,我不是你们的妈妈。) Your mummy has a white belly! (你们的妈妈有一个白肚皮!) ”The tadpoles say: (小蝌蚪说:) “Thank you!Good-bye!” (“谢谢您!再见!”) A fish is coming. (一条鱼游过来了。) “Mummy,mummy!” (“妈妈,妈妈!”) The fish says: (鱼说:) “Sorry,I’m not your mummy. (对不起,我不是你们的妈妈。) Your mummy has two big eyes. (你们的妈妈有两只大眼睛。) ”The tadpoles say: (小蝌蚪说:) “Thanks!Bye!” (“谢谢您!再见!”) A turtle is coming. (一只乌龟游过来了。) “Mummy,mummy!” (“妈妈,妈妈!”) The turtle says: (乌龟说:) “Sorry,I’m not your mummy. (对不起,我不是你们的妈妈。) Your mummy wears a green dress. (你们的妈妈穿着一件绿衣服。) ”The tadpoles say: (小蝌蚪说:) “Thanks a lot!See you!” (多谢您!回头见!) Jest then, (正在这时,) The frog is coming. (青蛙游过来了。) The tadpoles say: (小蝌蚪说:) “Mummy,mummy!” (“妈妈,妈妈!”) The frog says: (青蛙说:) “How are you,My babies! (你们好啊!我的宝贝!) I love you so much! (我是多么爱你们啊!)” |
我写这个流水账的时候,大哥和二哥都在睡觉,军师也在睡觉。赤兔马站在我窗外,也在睡觉。
小时候我就研究马为什么会站着睡觉,研究了很长一段时间后,我发现没有答案。而苦恼的是我的童年唯一能记起的事就是这个了。长大以后有段时间我开始研究大哥和二哥为什么要睡在一张床上,同样也没有答案。这个世界有太多的事是没有答案的,军师对我说过。在我睁大眼睛思考问题的时候,我养成了睁眼睡觉的习惯,不知道以后有没有人研究我这个问题。 很多人都说我长得黑,魏延说我掉进煤堆里绝对找不着,其实我觉得他长得跟只绿头蝇一样,有什么资格来说我。我最好的朋友是子龙(大哥和二哥是我的亲人),他说我长得很男人,这让我从此改变了小白脸没好心眼的观点。 我喜欢喝酒,因为喝酒会让我忘掉很多事。我最喜欢和二哥一起喝酒,虽然他不能喝。二哥喝酒有个特点,怎么喝都面不改色,因为他的脸一直是那么红。 二哥其实是个很腼腆的人,有次他喝多了,和我唠唠叨叨地说了好多,他说他小时候和女生说话会脸红,而偏偏坐在他前后左右的都是女生,于是他的脸就变成了现在这个样子。 二哥不能喝酒,二两的小杯只喝一杯就可以睡在马棚里了。因此在温酒斩华雄的时候,我就知道他不会喝曹操那杯酒,否则我又要到处去找他了。 我的酒量还可以,是二哥的两倍。 大哥不喜欢我喝酒,他说酒会乱性。我很听大哥的话,但这件事我没有听。我说不清楚我对大哥的感受,但这世界上有些事情是没得选择的,你选对了专业,可能会跟错了导师,选对了行业,可能又选错了BOSS,没有任何事是十全十美的。况且有些事情并非是机缘巧合,比如大哥之所以是我大哥,绝非因为我是他三弟这么简单。 |
20XX年,一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说:"孩子……等……《火影》……全集出来了,一定……要把……光碟烧……给我,我要在下面看。"孩子说:"放心吧爷爷,我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。
21XX年,一位行将就木的老人跪坐于坟前,禁不住泪如泉涌:"孙子不肖啊,这么多年来,我一直等,也没等到出全集,我愧对列祖列宗呀!"说完,急怒攻心,浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的,死不瞑目呀!!孙子死后上了天堂,一天他遇到了上帝,上帝说:我能满足你一个愿望。 他说:"能把日本岛沉了吗?"上帝说:这个难度太高,换个吧。孙子又说:"那我要《火影》全集。"上帝擦了擦头上的汗,指着地图说:"来给我指指,日本在哪?" |
由于国际局势风起云涌,悟空又不在身边,唐僧深感人生安全得不到保障,于是骑自行车去一家军火店买枪,身为店长的赵本山热情的招呼了他。 唐僧:你这有枪吗? 赵本山:客官您有什么样的要求和选择呢?我可以给你介绍。 唐僧:最近我们家的鸡蛋老是被偷。 赵本山:我们这有留蛋枪,外号榴弹枪,专门是用来留蛋的。 唐僧:最近我们家的野猫越来越多了。 赵本山:我们这有扫喵枪,外号扫描枪,专门是用来扫除喵喵叫的猫的。 唐僧:最近野猫太多,鸡都被吃光了,蛋都没有人孵。 赵本山:我们这有来孵枪,外号来福枪,专门使用来找人来孵蛋的。 唐僧:最近我们家的马老是喝醉。 赵本山:我们这有马醉枪,外号麻醉枪,专门是用来使马喝不醉的。 唐僧:最近有些力不从心了…… 赵本山:不会吧,你这么年轻啊 唐僧:我也不知道…… 赵本山:整点举鸡枪吧,外号狙击枪,专门是用来重振雄风,金枪不倒的,谁用谁知道。 唐僧:最近不是起不来,而是找不到了。 赵本山:我们这有种鸡枪,外号重机枪,专门是用来供应太监使用的。 唐僧:最近因为这个,妻子小甜甜都不高兴了。 赵本山:我们这有妻枪,外号气枪,专门是用来哄妻子不生气的。 唐僧:可是她已经跑了。 赵本山:我们这有重逢枪,外号冲锋枪,专门是用来让夫妻重逢,有情人终成眷属的。 唐僧:可是我已经等不及了,她不在我一个人怎么解决啊? 赵本山:我们这有打手枪,外号打飞机,专门是用来解决单身贵族的生理问题的。为配合这把打手枪,小店还附送A片一张,种类繁多,应有尽有,植物的都有! 唐僧:让我考虑一下 赵本山:你是上过西天的唐僧吧? 唐僧:算算算你猜对了。 赵本山:你经过长途跋涉,腿有毛病了。 唐僧:胡说,我腿。。腿有啥毛病。 赵本山:走两步!走两步!没病走两步!走! 唐僧:麻了~~~ 麻了~~~ ,诶呀,诶呀,诶呀~~~ 哎呀我的妈呀! 赵本山:转移了!不知道吧,后来你的职业对你很不利,原来你不是取经,你是打坐,老是往这腿上使劲,就把这条腿压的越来越重,越来越重~~~ 轻者踮脚,重者股骨头坏死,晚期就是植物人! 唐僧:大哥,那什么我得用点什么药呢? 赵本山:用药不好使!你要坐轮椅,我们这有种坐轮枪,外号左轮枪,专门是用来给病人坐轮椅用的。 唐僧:诶呀大哥呀,大哥那什么~~~ 我这俩兜加一块才三十二块钱~~~ 。 赵本山:我知道你性格,你要脸,你要给我自行车我不要就等于瞧不起你,是不?我还得要。告诉你多给我跟你急噢! 唐僧:大哥,缘分呐! 赵本山:别激动~~~ 回去好好养病,过几天就好了~~~ 唐僧:谢谢噢! |
![]() 主教听别人说,到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱,所以要格外小心。在机场,有位记者一见面就问他:“你想上夜总会吗?”主教想岔开这个问题,就讥笑着反问:“纽约有夜总会吗?”真没想到,他还是落入了陷阱。因为第二天报纸上报道这次会见的大标题是:“主教走下飞机后的第一个问题:?纽约有夜总会吗?” |
张超和刘云霞在这座海滨小城里,应该算是很多人都羡慕的家庭了。张超做着东征西讨的经商营生,收入自然不菲;刘云霞则是一中学教师,收入也很稳定。夫妻二人有一个八岁的儿子,有住房,有为之代步的车子,应该算是小康中的小康了。他们都是从农村打拼出来的,应该是知足了吧? 平常的幸福但近来张云霞心里时常莫名其妙地心慌,心慌的原因是她经常看见丈夫经常醉熏熏酒气冲天地回家来,十天有八天地不回家吃饭,把家当成宾馆了不说,还鬼话连篇地扯慌,一问就不耐烦,说是生意。 这天他又喝得脸红脖子粗,两眼发直,喋喋不休地重复着只有他自己不烦的费话,见刘云霞对他的话没耐心听,就一头醉卧沙发,鼾声大作。刘云霞唤他几声,让其起来喝水,颇不耐烦,翻转身去又继续“呼噜”去。 刘云霞只知没趣,抱怨着转身怏怏而去,找一张床单罩过去。他那一米八几的身高,体重接近二百斤,死挺挺地醉着酒,任凭她使出浑身解数也断难把他弄到床上去。 她赌气躲到书房去看书,心猿意马,哪里有心情看下去,不放心客厅里的酒鬼,就下楼来看,不看便吧,一看真令她哭笑不得,人家已经翻到沙发下面了,两腿翘到茶几上,怀里的被单已经揉成一团,紧紧搂在怀里,嘴里念念有词地喊“小雪”。 刘云霞忍着气,找来一张席子,抱来被褥,滚动着他的躯体,把他拖到席上去睡。 张超就一把拉过张云霞,说“小雪,别逼我!”刘云霞的脸上立刻就有了一颗很大的泪,她的心里酸痛地涌出浓浓的忧患意识。 原来的张超一向是不嗜好烟酒的,也不多交际,只是一介平平常常的教书匠。偶尔家中来客了,也是酒风宽松,人尽其兴,主随客便,各随其意,因为到家来的都是同行,多是文面之人。 是她整天在丈夫面前喋喋不休,甚至讥笑他胸无大志,就知道把自己的才华青春埋藏在日复一日,年复一年的校园里。你说是桃李满天下,又有几个桃李能记住你个穷光蛋?你不去闯,我就下海去闯去经商,反正夫妻二人不能同时吊死在一棵树上,在学校里活是没有问题,但活要活得有质量,没有钱哪儿来的质量? 张超再书生气再腼腆也是血气方刚的汉子,怎好让女人独自下海经商?他虽然顾虑重重,小心翼翼,但还是千方百计地办了停薪留职,逐渐混到商界去了。从一个文面的教书先生,变成一个东遛西逛,抽烟喝酒,故弄玄虚地与客户吹牛交涉的商人。渐渐地把杯中物作为媒介,过繁过频地去应酬,很阔绰的买单消费,就成了现在这肚子大脖子粗的款爷形象了。 生活中往往得到多少,就能失去多少。当有很多同事朋友惊羡刘云霞左一栋楼右一辆车的阔气时,刘云霞表面也极风光满意,内心却是若有所失,凄迷难耐极了。 她看到,星期日,或者是假期里,同事们有的是夫妻二人步行着,手里牵着孩子逛逛超市遛遛公园;或者双双骑在摩托车上,中间夹个小不点儿,走亲逛友;要不就一人一辆平常的不能再平常的自行车,你追我赶地赛跑,孩子依在爸爸怀里,或者依在妈妈怀里,欢笑着做起小裁判。 她是极为羡慕啊,羡慕这平常的不能再平常的幸福了,可是这平常的幸福再到那里去找呢?她对着丈夫熟睡的面孔,想起他喊的“小雪”,她不逼你,我来逼你!等你醒了再说吧!我倒想知道谁是小雪?一滴抱怨的泪,又落了下来。 刘云霞胡思乱想一夜未眠,清晨起床感觉头重脚轻地眩晕,连忙打电话找同事帮忙调课,自己好赖在床上多迷糊一会儿。也好等张超醒了问问谁是小雪,今天他不说明白了,还不能算完!想着想着,哈欠连天,只好躺到床上去。 一阵急烈的敲门声,惊得刘云霞因为是过地震,她猛得弹跳起床准备去开门。经过沙发时,张超一把拽住她,死活不肯让她开门,小声示意她问清是谁,如果是陈小雪就说他不在。 刘云霞就按照张超的话,小心地爬在猫眼上向往巡视着问“谁啊?”外面传来一个略点沙哑的女中音“我是陈小雪,请开门,我们的车和人就在您楼下,请别影响我们执行公务!” |
老张是个游泳高手。今年夏天,他开了个游泳培训班,不料火爆异常,很快名额就满了,老张决定停止招收学员。 我要学游泳可偏偏有个叫大李的,非参加不可,简直要把老张的手机打爆了。见了面,老张苦口婆心地劝道:“老弟,明年学游泳还是来得及的。” 大李急得直跺脚:“那不行,你看人家叶诗文,6岁开始学游泳,16岁就成为奥运会冠军了。我女儿的天赋不如人家,如果不抓紧在5岁时就开始学习,她将来怎么成为叶诗文那样的人物?” 老张听了,不禁哑然失笑,真是可怜天下父母心啊。不过,万一要是真把未来的世界冠军给耽搁了,罪过不就大了?那就破例收下吧。大李高兴地走了。 可大李一走,有个叫老钱的听说后,气呼呼地来找老张评理,说他是当初报名时第一个被挡在门外的,按理他应该被破例接收。 见老钱说得有理,老张也不好直接拒绝,便灵机一动,问道:“请问你学游泳的动机是什么?要是无法打动我,你依然没有机会。” 老钱不慌不忙道:“现在很多城市内涝问题严重,动不动就到北京去‘看海’,到武汉去‘观瀑’,到长沙去‘听涛’……如今,游泳已经成为常人必备的逃生本领!” 老张被感动了,他紧紧握住老钱的手,说:“您真是老骥伏枥、高瞻远瞩呀,就冲您这股活到老学到老的劲头,您这个学生,我要定了!” 老钱却不急着高兴,拉过身边一个愁眉苦脸的妇女,央求道:“这是我的邻居周大妈,为了她儿子的终身大事,都快急疯了,她也强烈要求来跟您学游泳,请您一并收下吧。” 老张蒙了:“真是天下奇闻,这游泳怎么还跟您儿子的婚事搅和到一块了呢?再说,您都这么大年纪了,实在没必要来受这个苦。” 只见周大妈一把鼻涕一把泪地说:“唉,我那儿子今年都36岁了,性格内向,嘴巴太笨,虽然他会游泳,但一直无法通过女方的最后考验,以至于至今还是单身。我也实在是没辙了,只有亲自给他解决这个千古难题了。” “千古难题?”老张更加感到一头雾水,“游泳能解决啥千古难题?” “这你都不知道?”周大妈露出吃惊的神色,“你当初搞对象的时候,女方难道没问过你:‘我和你妈同时掉进水里,你先救谁?’你想,我要是学会了游泳,这问题就再也难不倒我儿子了!” |
2005年,因为公司业务关系,老萨在大阪接待了一位从佛罗里达来的西班牙裔美国人。 第二天晚上,这小子在大阪希尔顿饭店25层楼上的房间里正哼哼着小调要洗澡的时候,忽然看到门开始自动的开关,澡盆里的水骤起波浪,自己像喝醉了一样直打旋,西班牙兄弟开始还有点儿新奇,觉得很有意思,等想起来自己今天晚上没喝酒啊,他忽然醒悟过来—— 一个外国人在日本被逼疯的真实经历地震啦!!! 据说这西班牙兄弟当时是上身穿着西服,下身围着浴巾,鬼哭狼嚎跑出房间的,也不知如何会这样打扮,却见日本人该干吗干吗,无事一样,倒看着他跟看鬼似的。这西班牙兄弟又懵了,人要是和一帮精神病在一起很容易产生自我怀疑的,这位兄弟此时就是这个心态,心想我是不是有问题?愣了半晌,终于悻悻然返回房间里。 给前台打电话,日本人的英语也听不明白,看看屋里,水也不洪湖水浪打浪了,西班牙裔兄弟百思不得其解,要说正常吧,活了四十多年可从来没见过这样“正常”的日子。要说不正常吧,这帮日本人怎么一点都不紧张呢?经过40分钟的思考,他唯一可以确认的就是自己精神是正常的。看看周围没有异动,疑窦重重的西班牙人脱下西服,决定今天不洗澡了,就这样睡吧。 平安无事,直到…… 夜里3点,忽然又是一阵疯狂的震荡,吊灯发出吱嘎吱嘎的怪响,放在梳妆台上的梳子像手榴弹一样自己从卫生间门口飞了出来,整个大楼都在跳舞。西班牙老哥鬼叫一声,光着脚丫子就蹿了出去,顺着楼梯连下25层,一直跑下来到大堂。 只见一片和平景象,日本夜生活丰富,3点钟了,大堂里女士们依然拎着小包说笑,先生们看着报纸抽烟。侍者急急忙忙地过来问候,还带着三分疑惧,仿佛担心他是精神病患者。这次西班牙裔兄弟不和日本人古怪的英语磨牙了,也顾不得已经半夜,问明了公用电话一声惨叫就把老萨从床上揪了起来。 从睡梦中醒来,老萨愣了有5分钟才听明白第一不是网络出问题了,第二不是他让赤军给抓走了。再细问,哦,原来是地震。 老萨于是打着哈欠告诉他,哎,地震也就几秒钟的事,等你从楼上跑下来早停了,要塌楼也早就塌了,你折腾什么呀? 感觉上问题一上升到生命危险的高度,白人兄弟总是肾上腺剧增,果然,听完我这话他又是一声嚎叫——It Doesn‘t Make Sense!我不能看着我的房子塌下来啊! 然后就嚷嚷要找日本政府保证他的人身安全。 没办法,接着解释吧。哎,你不要着急,地震是日本的一种生活方式,你看看周围的日本人,他们都不着急吧?这儿是十天一小震,一月一中震……很正常的,你看看日本人应该知道他们都觉得很安全,难道就你一个人怕死,大家都不怕死吗?…… 没等说完,那边就打断了我喊起来:NoNoNoNo!!!不是的啊。你不知道日本神风敢死队的干活么?切腹自杀也是他们的一种生活方式啊!他们的脑子都不正常的! 靠,周围都是日本人,说日本人脑子不正常,西班牙人敢说啊——不过估计周围没几个日本人听得懂。我是好说歹说,才算稳住这小子,不过他是不肯再回25层上睡了,还说要连夜给他的律师打电话加买保险,一面让我帮忙联系住到比较低层安全,容易跑出来的旅馆去。 行啊,只要你不乱来就好。 第二天我就带着满眼血丝的西班牙裔兄弟换了一家日本风格的小旅馆,一层的平房,木结构的房架,纸糊的门窗,用劲儿一撞就冲出去了。我跟他说,你看,这个好吧,虽说贵得厉害,可是不怕地震啊,就算砸下来,这样轻的屋顶也砸不死人的,你放心啦?西班牙兄弟看得直点头,满怀感激,赶紧付账住进来。 手续都办完,拿钥匙的时候,日本服务生小姐恭敬地鞠了一躬,认真地说了很长的一段话。他莫名其妙地看看她,又看看我,意思是你给翻译一下啊? 我干咳一声,对那小姐说——这个,你再说一遍。 小姐又重复了一遍,他不解地看着我。 一个外国人在日本被逼疯的真实经历没辙了,我只好苦笑着回过头来,对西班牙裔兄弟满怀同情地说道:她说,这个,欢迎光临,这个…… 他说:这个我明白,我学过一点,后面呢? 我只得原汁原味地重复了:这个,她说第十八号台风已经登陆九州,据说这是本世纪以来日本遭受的最大台风,它将从大阪席卷而过,台风期间日本政府部门停业,电车可能停运,飞机可能停航,在九州已经刮飞了一条万吨轮,掀翻一百多所房屋,吹死了两个鬼子,请您做好充分的精神准备。 这个刺激太强烈了。 对地震不了解,对大风,佛罗里达可太熟悉了。听完我的描述,西班牙裔兄弟一脸傻笑,猛地冲到房间门前,用手推了推那漂亮的伊都纸糊成的隔扇,然后用血红的眼睛抬望天空,发出了一声不属于人类的惨嚎—— OHH,MY GOD!No!!!! |
伯雷是一个小偷,虽手法高明,但终究还是被抓进了监狱,判了两年徒刑。不过让伯雷欣慰的是,他所在的监狱实行非常人性化的管理,监狱长甚至偷偷告诉伯雷,如果不想在这里苦熬两年,可以越狱。 |