丈夫正在刮胡子,妻子想让丈夫给她买条项链,便在他身后絮絮叨叨道:“亲爱的,你看我的脖子上光光的,什么也没有。”丈夫有点莫名其妙地摸了摸自己的脖子,说:“可我的脖子也没长毛啊。” |
“老公,如果我们俩在沙漠里,我们身上都没有水,忽然看见有一瓶水,你是自己喝还是给我喝?”“我喝。”“你不爱我!”“不是的,我怕水有毒,我先喝了,用我自己身体过滤以后再给你喝,这样安全。”“这样居然还能让老公说的这样文艺。” |
老婆冲着我大喊:“你背上有蚊子,别动,千万别动,看我不拍死它。”然后就站到了我身后,我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下,就问妻子怎么还不拍?老婆回答:“急什么急,我还在调焦呢!” |
睡觉玩手机,有只小虫子一直在屏上飞。 按了半天都没按死,这时候老婆说:“你玩啥呢,给我下一个。” 我接过她的手机,把我的屏幕关掉,小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。 我递给她说:“就一条命啊,省着点玩。” |
老公:“媳妇儿,用下你的洗发水。” 老婆:“自己拿。” 老公:“媳妇儿,用下你的护发素。” 老婆:“自己拿。” 老公:“媳妇儿,用下你的电吹风。” 老婆:“自己拿。” 老公:“媳妇儿……” 老婆:“别烦我了,能不能自己拿!!!” 于是老公就从老婆的钱包里拿了500块,走了。 |
老公一喝酒记忆力就差,昨晚老公喝多了回家,没带钥匙, 就在外边拼命喊:“开门呀!我回来啦!” 于是我就在屋里喊道:“你知道我是谁吗?” 老公在外边喊道:“你是我最爱的人,我会照顾你一生一世!” 就这样,我感动的把门打开了, 就见老公进来看着我说道:“妈,我回来了……” |
感冒了跟老婆分头睡,半夜的时候,她突然死死地抱住我的脚,怎么也拉不开,嘴里似乎嘟囔着:“好吃,我还没吃够!”上午起床,老婆兴奋地跟我说:“老公你知道吗?我昨晚梦到吃烤红薯了,太好吃了!”我把脚伸到她面前,说:“来闻闻,这是烤红薯?”老婆顿了顿,然后“啊”的一声跑进了卫生间,刷了十几分钟的牙! |
闺蜜是个韩剧迷,她老公是个球迷。 某天晚上有球赛,他俩因为抢电视机遥控器打了起来。 她一气之下找我哭诉,我问她:“电视遥控器最后归谁了?” 她边哭边说:“老王。”我疑惑道:“这个老王是谁呀?我怎么没听说过。” 她哭的声音更大了:“一个修电视机的……” |
有一天出门时,老公发现车钥匙下面压了一张老婆写的小纸条,纸条上面写:老公,加油! 旁边还画了一个“ 爱心 ” 当时,老公就泪奔了:都老夫老妻了,还这么励志…… 心里默默发誓:老婆,我一定会更努力的! 车开了20分钟后,没油了…… 哎哟,真的是:“中国文字太博大精深了!” |
她看到他手机里存了个"老婆",但号码又不是她。她不想离婚,所以背着老公回拨了那个电话,希望可以挽回这段感情。当电话接通后,传来的是一个充满磁性的大叔的声音,于是她哭了,感到自己受到了更严重的欺骗。但她不知道的是,世界上还有一类人,他们姓婆…… |
过年陪媳妇回娘家,老丈人酒过三巡,对我和媳妇说:“你们俩就像春晚一样,一年来一次,还没有把我逗开心!”3我爹:上次说帮我下载元芳,你下了吗?我:元芳?老妈:那叫芳华! |
躺在床上,媳妇有了兴致,又是亲又是摸:老公,你真好!过了半天,老公无动于衷。媳妇啪一巴掌:尼玛,你死人啊?一点反应都没有?老公:这不能怪我啊,因为你夸我好!媳妇:尼玛,有关系吗?老公:怎么没有呢,俗话说,好男不跟女斗。 |