有一天,夫妻俩去沙滩玩,看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案,写着:我爱你、你若不离不弃,我必生死相依等等诸如此类的…… 他突发奇想:老婆,我们也画一个吧! 过了好一会儿,图案画好了,遂问老婆写点什么,老婆不假思考的说道:顺我者昌,逆我者亡! 哎哟,怎么得了,这是真的还是……,你叫我以后怎么做人啊?! |
有一对夫妻,俩人平时说话风趣幽默,和谐相处,其乐融融。 有一次,老婆快到生日了,便问起生日送什么礼物之类的话题。 老婆问:“老公,我过生日你送什么礼物?” 老公抬手一指对面的车,说道:“看到那辆车了吗?” 老婆十分高兴的点点头,连连说:“看到了,看到了。” 老公稍等一会儿,说道:“我给你买一块同颜色的香皂。” 这时,老婆虽然有些扫兴,但是,由于平时爱说笑的个性,也没有太多的责怪,风趣的说:“哎,过生日的呀,瞧你,小气鬼!” |
有人这么说: 二十年的公主,一天的皇后,十个月的宠妃,一辈子的保姆,这就是女人的一生。 可有人又说: 二十年的太子,一天的皇上,十个月的奴才,一辈子的提款机,这就是男人的一生。 但我觉得,应该是: 二十年的追寻,一天的仪式,十个月的呵护,换来一辈子的相濡以沫。 其实,男人和女人都不容易。 相扶相携,同甘共苦,才是真正的夫妻!贵在理解和包容…… |
我觉得夫妻之间在家庭分工的时候没有那么多条条框框,谁擅长什么谁就去做什么,没有所谓的我做了什么你也要做点什么的心理规矩,比如男的擅长做饭洗碗,那么你就去做,女的擅长吃擅长躺沙发上看电视,那就由她去好了嘛。 |
1、老婆是个吃货,中午吃饭的时侯说肚子不舒服,我说:“明天去体检吧,看看是什么问题。” 老婆:“不去。” 我问:“为什么不去,不怕死?” 老婆:“如果去体检,今天晚上不能吃宵夜,明天早上还不能吃早餐。” 我。。。 2、我在收拾衣服,看到几件旧衣服,就往老公那里一扔开玩笑说:“这几件不穿了,你拿去给你外面小老婆穿吧。” 他看了一眼继续玩手机:“这么难看又破她才不会穿呢。” 3、早上,我就拿着内裤质问道:“在你衣服兜里掏出来的!说吧,你昨天去哪了?” 老公摸着脑门,合计了半天,冷静的说道:“昨天和几个朋友喝酒,洗了个澡,喝了第二场,然后就回来啦,我也不知道这内裤谁的呀!” 我上去就给了他一脚,骂道:“你不是说你昨晚在单位加班呢吗!不知道是谁的!我告诉你,是老娘的!” 4、到老妈家吃饭,老婆翻了翻茶几上的相册,一脸醋意的问我:“挽着你胳膊的女娃是谁?皮肤身材都不错嘛。” 我姐在一旁说:“你什么眼神,这是我。” 回家路上,老婆提着一大包我姐送的水果和零食跟我说:“怎么样,我这马屁拍得还行吧?” 5、昨天下午老公去外地出差,他刚走一会我觉得心里空落落的,于是发了一个朋友圈说:“唉!老公又走了。” 半小时后,老公忽然回来了,一言不发的进屋,把每个房间都看了一遍后问我:“你发朋友圈是想告诉谁?” |
1、老婆煮了羊肉让我看火,她去做头发。 后来小姨子来串门,非我要带她打游戏,打着打着闻到一股糊味,跑去关火也来不及了。 我着急的说:“你姐煮这个捣腾了好久,回来肯定发飙,我们怎么办?” 小姨子说:“什么我们怎么办,我都没来过。”然后走了。 2、那天帮女友家干活,一不小心,额头嗑了一下,血涌了出来。。。 女友吓坏了,捧着我的脸,眼泪汪汪地从嘴里掏出个口香糖粘在了伤口上。。。 3、我:那个男人你到底爱他什么? 闺蜜:我就是爱他怎么办? 我:你说一个三十多岁的男人,整天不工作,还伸手找父母要钱,这样的男人你到底看上他啥了? 闺蜜:你不懂,富二代的生活就是这样的。 我。。。 4、同事接到电话说老婆在医院快生了,我开车送他到医院。 同事有点紧张,让我陪陪他,医院信号差,我拿着手机来回找信号。 同事又说:“你别走来走去的,搞得好像你是孩子他爹似的!” 我。。。 5、我:“我和王思聪一起掉到了水里,你先救谁?” 女友:“你没资格和王思聪一起掉水里。” 我。。。 |
1、老婆出门想穿的清凉一点,征求我意见。 我说:“行倒是行,但是肯定不许穿巨透的那种!” 她羞涩的说:“你是不是怕人家看过你会吃醋呀?” 我说:“别扯了,你没听说过巨透死全家吗?!” 2、老婆一直想吃进口西瓜,而我只买得起国产西瓜,我骗她是进口的。。。 她吃得很开心,哈哈,真是不明真相的吃瓜群众。 3、昨晚老婆突然说手机没电了,要用我的看电影!我放下所有的事情专心致志地陪着她看到凌晨六点。。。 看着媳妇终于睡着我长舒一口气,暗暗发誓:下次一定及时清理聊天记录,这突然袭击太TM吓人了。。。 4、老公突然大喊大叫:“老婆老婆,今天立秋了哎!” 我白了他一眼:“立秋怎么了,难道还有什么仪式感?” “呃。。。嗯。。。立秋就是秋天了,要穿秋裤了!” 我看了看墙上显示30度的温度计郑重地点了点头:“对!等会儿就帮你把秋裤找出来,穿秋裤是对秋天最起码的尊重!” 5、老婆一脸认真地对我说:这个天气,如果我和你妈同时掉进水里,请先救你妈,我想在水里多呆一会。。。 6、昨天下班回家,刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味,我兴奋的抱住媳妇说:“哇,媳妇真好,炖肉了!!!” 然后媳妇一脸茫然的说:“没有啊,风大,邻居家飘咱家来了!” |
1、老婆又和我闹别扭了,我竭尽全力使出浑身解数去哄她,她依然板着脸,然后说了四个字:“珠联璧合”。 我仔细一琢磨,马上心领神会,去楼下卤菜店买了两斤猪脸肉,猪脸必和嘛! 老婆吃着猪脸肉,一字一顿的说:“珠是珍珠的珠,链是项链的链,珠链必和!!!!” 我。。 2、老婆办了健身卡计划减肥,健身一个月后,她欣喜地对我说:“你看你看,我的皮带以前只能扣在第一个孔,今天可以扣到第二个孔了。” 我看了看,说:“嗯,你的手劲练大了。” 3、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链,手链,花了一万多,感觉有些肉疼。 今年媳妇让我送给她五千字的情书,我觉得还是花点钱实在些。 4、那天,老婆买了一个塑料锤放在客厅。说我气到她,她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的,随她。 昨天,真的气到她了,她拿了塑料锤去装水,这我也不怕,毕竟水也软乎。 然后,她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。。。 她关上冰箱门那一秒,我直接道歉!!非常诚恳! 5、晚上下班回来发现客厅灯泡坏了,买好正在换的时候,媳妇回来进门看到就说:天都黑了,能看到吗?我把灯给你打开。 6、媳妇儿昨天上秤,发现又胖了二斤。只见她咬了咬牙,握着拳,愁的不行。。。 于是,今天早晨,天刚朦朦亮,她一脚就把我踹醒了,非逼着我一个人出去跑步,锻炼身体,说我再懒得跟猪一样,不锻炼,就抱不动她了。。。 |
1、今天我对老婆说:“咱们一块去吃火锅吧!” 老婆问:“太阳今天怎么从西边出来了?” 我回答说:“附近一家火锅店搞优惠活动,本月内,女的180斤以上吃饭打5折。” 老婆大怒。。。把我暴打一顿,最后老婆还是跟我去吃火锅了,虽然到现在还脸疼,但是也值了。 2、昨晚吃饭的时候,老婆:我们学校有个家长,脾气特别暴躁,经常看她对孩子喊,就是歇斯底里那种! 我:有你对我喊的时候的声音大么? 老婆想了想:没有。。。 3、跟老婆逛街,老婆:“你冻得脸都青了,还不把围巾系上?” 她把围巾系我脖子上:“你看,脸色马上红润起来了!” 我说:“是呀!再系紧点,脸还会变紫呢。” 4、上班时收到老婆短信:吃什么食物能减肥? 我上网查了一下回她:1.玉米;2.山楂;3.苹果;4.地瓜。 下班回家看到她躺沙发上喘气,问她怎么了? 她说:“一根玉米两颗山楂不在话下,三个苹果也还行,四个地瓜撑死我了。” 5、MD今天打牌到早上,身上5000输光了,想着回家去老婆要骂,就去ATM机上取了7000大洋,回家和老婆说赢了2000! 钱一放就洗澡去了!洗好出来准备睡觉,老婆过来就揪我耳朵说:你晚上打一晚上赢的钱全TM新的,还连号? 我擦!取款机还我命来。。。 |
1、老婆瘦了20斤后大哭 我很好奇:哭什么啊?瘦下来多好! 老婆哭的更伤心了:早知道我瘦下来这么好看,我就不嫁给你! 2、儿子跟在老公后面说:“我要看小猪佩奇!” 老公:“我已经把小猪佩奇卸载了,不能看了。” 儿子执意要看,老公:“小猪佩奇一家人被人吃了!不能看了!佩奇做成烤乳猪,佩奇爸爸被做成回锅肉,佩奇妈妈被做成红烧肉,只剩下苏西的羊腿了。你晚上要想吃的话,我回去给你解冻一下。。。” 我和儿子。。。 3、我又花100多块钱买彩票了,回家媳妇问我:“你是怎么买彩票的!” 我回答说:“机选抽取的!” 媳妇忙问:“那你认为抽的中奖概率是多少呢?” 我认真考虑一下:“很低!” 媳妇却反常:“但是我认为抽的概率是百分之百!” “不可能,不可能,媳妇你说得不对!” 直到媳妇狠狠地抽我一嘴巴子,我才反应过来,抽的概率的确是百分之百! 4、“老公,晚上你同学聚会!我衣柜里已经找不到一件能穿的衣服了,知道你接下来该做什么了吗?” “知道了,老婆!我马上给你安排减肥计划,晚上聚会你就别去了,到时候我给你打包点青菜回来。。。” 老婆。。。 5、媳妇特别爱吃肉,我跟她说,吃太多肉容易变傻!媳妇网上查了一上午,吃午饭的时候,认真地对我说:老公啊,我觉得你说的对,吃肉会变傻! 我一听乐开了花,要把那盘大猪蹄挪到我面前,媳妇按住我的手,继续说:我想了想,你是咱们家的顶梁柱,不能傻!所以,以后你别吃肉了,我帮你都吃了吧,就让我一个人傻吧! 6、和老婆逛街,遇到很久末见的女同学,聊了会儿,她拿出手机说:“加下好友吧。” 老婆马上说:“加我的吧,找到我就能找到他。” 我。。。 |
1、老公:“下辈子你要做什么?” 我:“我要做一条鱼,自由自在地遨游。” 我:“那你呢?” 老公:“我做抓鱼的人,把你捞上来好好养着。” 我:“可是你咋知道哪个是我呢?” 老公:“抓最胖的那个就对了。” 我。。。 2、我把手机递给沙发上看电视的二货老公:“看看咱家的购物车呗。” “不看!”二货连头都没转一下,断然回绝。 我:“考虑作为还需长期合作、共同生活几十年的合伙人,已经给了你充分的知情权,这可是你自己放弃的额~” 二货老公:“切!说的好像知情权能对抗支配权似的!” 3、和老公逛商场,看见一条特美的项链,吵着和他去看。“好吧,只看一眼。” “可是人家想天天看见呢~” “真拿你没办法呢。”咔嚓咔嚓,他拍了几张照片:“走吧,回家选一张给你做手机桌面。” 4、二货老婆来电:“老公,实线变道红灯左拐闯入逆行非机动车道撞飞一个人要紧吗?” “我艹!当然要紧了!你人没事吧?” “没事,我倒车不小心蹭到后墙了。刚那就是随便问一下,你现在是不是心里好受点?” 5、一对夫妻在豪华餐厅里吃饭,上完菜后,老公说道:“看起来好好吃啊,快吃吧!” 老婆:“亲爱的,你在家吃饭前不是都要祈祷吗?” 老公:“因为那是在家,而这里的厨师知道怎么做菜。” |
1、做好了饭菜,刚刚摆上桌,就感到屎意来袭,就赶紧去厕所里便便。。。 不一会就听到二货老公不满意的抱怨:“拉好了没啊?我肚子饿了,我要先吃了哦!” 我。。。 2、老婆:“这瓶维生素丸,你带给你的女秘书吧。” 老公:“为什么?” 老婆:“昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。” 3、老公:“这菜。。。我吃出了叛徒的味道。” 老婆:“怎么说?” 老公:“油大。” 4、闺蜜他老公最近特别喜欢带闺蜜去宾馆,今天在一起我问他:哎,你最近怎么老和丽丽去宾馆啊?不怕浪费钱啊? 结果他悄悄的和我说:没有钱换人,只好花点小钱换房了! 5、老婆:老板,买一瓶米酒,给我老公的。 老板:一瓶就够他喝吗?你老公的酒量是有名的喔! 老婆:用喝的一瓶可能不够,用砸的一瓶就够了。 |
昨天陪老婆逛商场,老婆看好了一套化妆品,一看799的标价,她说:“好贵啊,我们看看别的吧。”我心里窃喜,老婆持家有道啊!这时柜员不干了,跑过来跟我老婆说:“你知道现在小三为啥这么猖狂吗?就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己,结果都便宜了小三了!”老婆看了我一眼,幽幽的说:“买了。” |
晚上,我做了蛋炒饭,量有点少,我怕老公不够吃,就把大部分拨给老公。老公一看,又拨给我说:媳妇,你吃吧,我吃少点没关系。。。我正感动,就听老公说:一会儿有人要请我出去吃好吃的。我。。。 |
1、妻问夫:“你说以后婚姻法如果要改,你希望改成一夫几妻制好” 2、夫妻讨论家务分工 3、夫妻吃螃蟹。 4、妻:周末我不在家时,你起得格外早,有我在床上你是不是不爱起床啊? 5、夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻眼色行事。 |