1、妻子:亲爱的,你发现我买了个新的厕所刷吗? 2、开车时,发现没带钥匙,刚想上楼,看到妻子正在阳台上晒衣服,就喊道:“钥匙,车钥匙。”可惜距离太远了,听不清楚。 3、我向老公讲述做女人有多难,既要操持家务,又要生儿育女。 4、老公刚躺下就开始打呼,我忍无可忍,把他推醒说:“你还让不让人睡了?呼噜声这么响。” |
1、一个胖女人对丈夫诡辩到:“使我发愁的不是我的体重,而是我的高度。按照体重与身高比例,我应该高2.3米。” 2、丈夫:医生说从今以后我必须每天吃一粒药,否则就会死掉,我看我是完了。 3、“你说为什么有的男人结婚后变得像个女人一样?” 4、我做家务,老婆总能挑出毛病来。昨天洗完碗,看见老婆拿起不锈钢锅来反复看,不时地点点头。 |
1、今天下午,我头疼反胃很难受。老公回来见我躺在床上,急忙问:“怎么啦?要不要找医生看看?”我一阵感动,正想说句谢谢,老公接着说:“今天晚上我约了几个朋友来喝酒,还要你做菜呢,病了可咋办?” 2、晚上老婆吃得挺多,可没一会她就开始数落我。 3、教授陪老婆逛商场,老婆让他在男士休息区等她。他坐了一会,觉得无聊,找到一个也在等老婆的人下棋。 4、一对居住在郊外的夫妇在深秋时接到一个朋友送的一百株郁金香的花苗。 |
1、有一天,几个男人在打牌, 2、话说前几天,刚和老婆经历了一些乱七八糟的事情重归于好。我陪她去超市买东西,她挽着我的手忽然深情地对我说:“谢谢你老公,一路陪我走来。”然后我说:“这么近还打车啊。”结果,晚上又睡了一夜沙发。 3、周末下班前,老赵给老婆打电话,一会儿说买钻戒,一会儿说买套装。 4、一朋友,不爱洗衣服,发誓要找一个会洗衣服的老婆。他结婚后,一天我到他家去,发现他在洗衣服,有他自己的衣服,还有他老婆的衣服。 5、陪妻子去商场买抽油烟机。看了大半天,妻子仍是举棋不定。我想了想说:“就买老板牌的吧!我们上班要为老板干活,回家咱用‘老板’出气……” |
1、丈夫:“我们结婚纪念日去哪儿呢?” 2、某男跪在某女面前求爱。 3、“当你告诉你丈夫你怀-孕了的时候,他有什么反应?” 4、电脑最近总掉线,每次掉线,老婆就使劲摔鼠标。 5、我去修理手机,老婆提醒:“别忘带上****、保修单、充电器。”在她的唠叨中,我把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现,坏手机没有带。 6、今天我用了一种新香水。老公下班后,我问他:“快闻闻,今天有什么不一样的香味?”没想到老公一下子冲进厨房:“今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨?” |
1、天下着大雨,先生开车带着太太拼命往家赶。 2、我走进一家文具店,对营业员说:“我想买一只好钢笔。今天是我妻子的生日。” 3、怒不可遏的妻子在门口遇到了一宿未归的丈夫。他嘴里喷着酒气,衣领上染着口红的印迹。 4、老人读完一本关于如何增强记忆力的书,便大肆吹嘘他的记忆力提高了一大截,还要老妻试试他。妻子说:“明天咱们外出旅行,你把应带的东西背一遍。” 5、小李是个彩票迷,一年来买彩票已经花了近千元,可仅仅得了两个末等奖。他老婆埋怨说:“你买彩票,就是‘庄稼不收年年种’。”小李说:“我也有收获,只是‘种瓜得豆’。” |
老婆看了三国演义的电视后问老公:老公,你看我是不是很像貂蝉? 老公:你很像! 老婆非常高兴的又问:那你说我哪方面像? 老公:你嘴巴最像。 老婆疑惑:为什么只说我嘴巴像呀? 老公:因为每次吃饭时你嫌这也不好吃那也不好吃,嘴巴那么叼,一上街不是买臭干子就是买烤羊肉串吃,不是买兰花豆就是买瓜子吃,嘴巴那么馋。 老婆:…… |
1、我:其实爱情有时候就是这么简单,一次小小的温馨就会让爱人爱你更深。 2、我:老婆,换个姿势可以吗? 3、A:“结婚好多年了老婆管钱,连烟钱都没有,听别人说100的出新版的了,不是蓝色的了,换成了红色的,是吗?” 4、我问一哥们:如果你老婆罚你跪搓衣板,你会怎么办?只见他凝视远方说:以前我也像你一样,怕老婆,犯错就跪搓衣板,后来我痛下狠心,直到今天我再也没下跪过! |
1、老婆:老公,我这么傻,你到底看上我哪点? 2、上午,老婆不慎撞到桌子上,下午,又不慎撞到门上,老婆两眼泪光。 3、“如果我丢了你会找我么?” 4、老公:老婆今天咱们结婚有什么想说的么。 5、老公说:晚上别加班太晚,早点回家,路上不安全。 |
1、“两位大哥,进来玩玩呗,包你舒服!” 2、和老婆去买东西,她看中了一件披肩,试了试发现尺寸偏小,我问老板:“还有更大的吗?” 3、半夜,耳边突然传来老婆的抽泣声,我赶紧摇醒她:“怎么了?做恶梦了?” 4、A:今天收到十几个快递,全都是败家老娘们网购的货。接到一个,我的心就疼一下。 |
1、老婆:我们第一次接吻在哪里? 2、老婆拿着我的信用卡对我说:“老娘今天要在这个商场刷五万块!你敢说一个不字我就刷十万!” 3、老婆洗澡回来,对我说:“老公,把电吹风拿来,给我把头发吹一下。” 4、早上醒来,看见妻子趴在我的身上,我搂住她说:“宝贝有你在,我感觉自己就像齐天大圣呢。” 5、刚拿到驾照,开车上路特别紧张,老婆坐在副驾驶座比我还紧张:“慢点慢点,踩刹车!这辆车好贵的,咱撞不起!” |
1、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。 2、被老婆打了一顿,我哭着问:“为什么又打我?” 3、每次老婆打我的时候,我脑子里面就出现一个天使一个恶魔,天使温柔的对我说:“打你两下也没事,忍忍就过去了。”魔鬼恶狠狠的对我说:“打你两下能咋地?给我忍住了!” 4、我深爱我的老婆,为了她,我什么都愿意做,就算当一个负心汉也在所不惜。 5、晚饭后和老婆大吵一架,老婆气得要出走,我掉头就拉开门:“天黑外面危险我不放心,你别走我走!” |
1、我在看电视。老婆凑过来:“亲爱的,我想买个包。”
“嗯。”
她看得逞了,又说:“我昨天看上一套运动服,买不买?”
“嗯。”
老婆:“明天就是周末,我们什么时候去?”
我看了她一眼:“为啥要明天呀,今晚做梦时候咱就去。”
2、老婆:如果有一天我不能动了你会不会伺候我?
老公说:如果真有那天我宁愿不能动的人是我。
老婆很感动。
老公又道:小样跟我比懒!
3、老婆问老公:“你说说看,我像是40岁的女人吗?”
老公说:“不像。”
老婆开心了,又问:“真的啊?”
老公说:“是呀,现在不像,以前很像。”
4、这几天特别冷,老公关心的说:媳妇多穿点衣服。
老婆:放心吧,穿的可厚了,连胸都看不出来了。
老公:没事,脱了我能看出来就行。
5、老公趁我洗澡,偷偷翻我手机,发现短信信息:“某某酒店,503号房间。。。”
我洗完澡出来说:“一会我出去参加一个聚会,晚点回来!”
正当我在酒店房间,和一群好友正围着蛋糕唱着生日快乐歌的时候!
老公脸戴口罩手持菜刀,一脚把门踹开!
然后冷静的走了过来把蛋糕切开说:“这是本酒店免费提供服务,祝你们用餐愉快!”
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1、天越来越冷了,我:“我的羽绒服呢?”
2、老婆刚回来兴奋的说:“老公也就我对你最好了,刚去买你喜欢吃的橘子,我都没买10块钱5斤的便宜货给你,我可是给你买的2块钱一斤的好橘子给你的。”
3、昨天夜里,妻子把我摇醒,怒气冲冲地说:“我梦见你在外面搞女人,你快向我道歉!”
4、一男憋了很久,对老婆儿说:求烟。 |
1、结婚的时候问老公,如果有个美女脱光了在床上等你你会被诱惑吗? 2、我和我老婆又为一点小事吵了起来,我说什么她都听不进去,冲我大吼:你放狗屁! 3、妻子昨晚关照我:“明天上午8点我要去逛街抢购哦,你就算扇巴掌也要把我扇醒。” 4、我跟老公说:看人家传的照片都觉得她们好漂亮,皮肤好好哇,真羡慕。。。结果那二货来了句:想换手机就明说! 5、今天买了一块肉,让老公去去血水,老公拿到了阳台上。 十分钟后,我看见那块完美的肉静静地躺在夷妈巾上。 |