今天乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人。 那人说:你敢撞吗? 司机说:我是不敢!不过撞死了我赔六十万你用得到吗?还不是你老婆新的男人用!最多出两千给你买个骨灰盒! 那个人顿时接不下去了…… |
今天在街上一个老大爷过马路,被一个面包车刮倒了。 人家大爷拍拍身子又站起来了,旁边人都以为就是摔一下,没什么大碍。 谁知那二货司机打开车窗喊:“老王八犊子,你瞎啊!” 这老大爷满怀深意的看看司机,瞬间就躺下了! 后来听说那司机要卖车赔钱! |
一男子一个月要闯几十次红灯,在交警队名气不是一般大,这一日该男子去警局交罚金,警官问道:“你怎么就这么喜欢闯红灯,每天一次当饭吃吗?” 该男子回答道:“不好意思警官,俺属牛,眼红呀!” |
最近哥的摩托车电启动出问题了!没钥匙也可以打开!背景完毕。 昨天上班遇上了查车的。被拿下。 交警华丽的拔下我的车钥匙示意我去旁边交罚款,我把车推出一段后果断打火启动离去。 风中交警拿着我那只孤单的车钥匙…… |
喝酒喝大了,半夜开车撞树上了,头破血流的。 下车后找了棵树依在边上。 交警赶到:这是你的车? 哥们:是的,是我的,撞树上了。 交警:你喝酒了? 哥们:嗯!喝了。 交警:喝了多少。 哥们:喝的不算少。 交警:喝这么多酒,咋不找个代驾? 哥们:找啦,开我车撞树上啦,然后就跑了 交警:算你狠…… |
开车时的眼神暴露出你的驾驶水平你开车时的眼神暴露出你的驾驶水平!专业市场研究机构8年来对数万名司机进行实例调查发现,司机驾车时视线的指向、变化及识别能力与其驾驶经验有密切关系,其误差不超过3%。
对照一下,你开车有多长时间了? |
1、油门:“我真倒霉,一天到晚都要被人踩。” 2、离合器和说:“对,对,就是,就是,我也一样。” 3、方向盘:“靠,你们以为我爽啊,整天被人摸,同时还被人晃来晃去,弄得我现在还头晕呢。” 4、车轮:“你们那些算什么?车走的时候,我得滚,不走的时候,还得被你们这帮孙子压!” 5、车座:“得了吧,我才郁闷呢!司机放个屁,全TM的让我闻了,我找谁去!” 6、钥匙孔:“兄弟们,别说了,钥匙那孙子,每天插了我,转半圈就不动了,还他妈整天挺得挺硬,我才叫难受呢!” |
载着世界各国人的火车上,一个俄国人拿出一瓶伏特加酒,只喝了几口就把整瓶酒就扔到了窗外。 消息传到隔壁一节车厢,车厢里坐的都是中国人。 |
自动广播里传出这样的声音:民航NB0001航班,目的地北京,票价10元,不设找零,月票请出示。 安检: 登机: 空姐都戴着红绣箍,挥着小旗,拿着扩音筒:“都别挤,排好队,里面的,就是你,别在那儿发愣啊!往里挤挤……你,你票呢?没买票就上来了,罚十元!什么,你是王机长他老舅,那什么那,算了,进去吧……” 起飞: 飞行: 一个小朋友要求小解。 飞行途中: 空姐:“机长,外面有UFO耶!” 降落: 空姐:“各位乘客,本航班即将到达目的地,降落时请坐着的乘客系好安全带,请站着的乘客系好……那个……系好裤腰带。” 落地: |
赵本山问小沈阳:“丰田车钢板有没有1公分厚?” 小沈阳答:“没有。” 赵本山:“有刹车吗?” 小沈阳:“有?还是没有?大叔你说呢?” 赵本山:“你卖车还是我卖车你问我?” 小沈阳:“没有”。 赵本山说:“这个可以有。” 小沈阳:“这个真...没有。” 小沈阳:“毕老师,你知道开车最痛苦的是什么吗?“ 老毕:“呵呵!是什么?” 小沈阳:“是开着开着发现刹车没了” 赵本山:“你快拉倒吧,知道开车最最痛苦的是什么吗?是开着开着急刹车,刹是刹住了,后面跟着一辆凯美瑞”。 小沈阳:“我总结了一下,人选车不能太随便。凯美瑞这车啊就是这样,一脚踩下去,车站住了,这一回就过去了,一脚踩下去,车没站住,这一辈子就过去了” |
1、你可以超车,但你不是超人。 2、不要试图超越警车,紧紧地跟在它后面,这样不但你的通行会顺畅得多,而且别人可能会把你当成大人物。 3、酒后驾驶可能使你很快活,但也可能使你很快死。 4、你的安全气囊是一次性的,你的生命也是。 5、一款高档手机,70%的功能可能都是没用的;一款高档的车,70%的速度都是多余的。 6、如果你第一个进入停车场,那一定是一处尚未启用的停车场。 7、在一个陌生的城市,在你上一架复杂的立交桥前请注意检查你的油箱,因为那上面没有加油站。 8、注意:你不仅需要加油,也需要放水。 9、不要在开车时打手机,因为它的费用过于昂贵,除了通话费,还有漫游费、医疗费,有时甚至是火化费。 10、如果你超越的车比超越你的车多,你可能已经超速了。 11、虽然酒后驾驶是不可取的,但你要记住,酒后驾驶引起的车祸只占所有车祸中的一小部分。 12、虽然你是清醒的,但你要注意,对面开过来的车未必清醒。 13、经常修理好你的车,不要等医生来修理你。 14、不要选用太吉利的车牌,这样只会给抄牌的交警留下过于深刻的印象。 15、记住:第一要看清你的周围;第二要让你的周围看清你。 16、“小心驾驶”,如果这句话还不够醒目,那么就换成“小心驾照”。 17、雨雪雾天要小心驾驶,晴朗的天气更要小心驾驶。 18、飞机的速度其实由汽车决定,因为通往机场的路经常堵车。 19、没有路比高速公路更好,高速公路比普通公路更好,普通公路总比没有路好,没有路比高速公路更好…… 20、山试图阻挡你,但是有隧道;水试图阻挡你,但是有桥梁;悬崖边什么都不会阻挡你,但是你却不敢越雷池半步。 21、爱护你的车,它会使你高高兴兴地回家;爱护你的家,它会使你高高兴兴地开车。 22、无论你到哪里,家是你最后的目的地。 |
一日,中国联通董事长坐在车上,车在北京的街头和汽车洪流中走走停停。老总放眼望向窗外…… “这是什么桥,这么大?”老总问。“是西直门立交桥。”司机答。 老总继续办公,良久再次望向窗外,“这座桥和刚才那座很像嘛!” “这就是西直门大桥。”司机说。“还是西直门大桥?”老总疑惑不解。 “是的,这桥就是这样,我们刚才只绕了一个半圈,一共要绕三圈……” 老总看着这一个又一个的圈,猛地想起了什么,于是打开电脑,在网上搜索到了西直门大桥的俯视图。 “这不就是中国联通的标志么?!”老总愤怒了。 |
1、留言:售票员长的太丑了! 2、留言:从你们这小卖部买的香烟质量有问题,我抽了后有咳嗽等不良反应。 3、留言:我是黄牛,现有至上海,北京,南昌,广州等多张车票出售,有意者请拨打13XXXXXXXXX. 4、留言:车站旁边饭店剩下的饭菜都当垃圾倒掉了,太可惜了!而且还污染环境,不能拿去喂猪喂狗吗? 5、留言:求求你们查次票吧. 6、留言:你们车站卖的盒饭太难吃了,我受不了了! 7、留言:车太少,票价太贵! 8、留言:我想要8号售票窗口售票员MM的电话号码。知道的请联系我。号码:13XXXXXXXXX 9、留言:你们这的工作人员服务还可以,就是长得丑了点… 10、留言:敢问贵站有厕所吗? 11、留言:笔呢? 12、留言:麻烦告诉我你们的2239哪次能不晚点. |
如果有一辆车:前面看像奔驰,后面看像宝马,这一定是吉利。 如果有一辆车:样子一直没变,但名称一直在改,这一定是桑塔那。 如果有一辆车:三厢和二厢卖一个价,这一定是POLO。 如果有一辆车:小排量反而比大排量贵,这一定是派力奥。 如果有一辆车:它叫轿车但价格和摩托车差不多,这一定是江南奥拓。 如果有一辆车:它的屁股怎么看都象是受过伤一样,这一定是三厢赛欧。 如果有一辆车:它的鼻子怎么看都象是受过伤一样,这一定是三厢飞渡。 如果有一辆车:它的样子象法拉利但价格只有十万多,这一定是美人豹。 如果有一辆车:它外面的标志和里面的标志完全不同,这一定是凯越。 如果有一辆车:它的价格惊人但却只能坐一人,这一定是F1赛车。 如果有一辆车:它以前和现在在老百姓心目中的地位完全不同,这一定是红旗。 如果有一辆车:以前是权力的象征,但现在已没有了,这一定是上海。 如果有两辆车:样子几乎一样却叫不同的名字,这一定是QQ和SPARK。 如果有一辆车:在国外卖25万人民币,在国内卖52万人民币,那肯定是三菱。 如果有一辆车:最害怕发生车祸,这一定是雅阁。 如果有一辆车:名曰国际同步,可中国的配置总是不行,这一定是威驰。 如果有一辆车:瞅着在外国肯定见过,却是中国工程师设计的,这一定是奇瑞。 如果有一辆车:老喜欢在皮卡后加个外壳,这一定是中国SUV。 如果有一辆车:外国早淘汰了,可在中国却总出新款,这一定是捷达。 如果有一辆车:价格暴高,卖得暴好,这一定是奥迪A6。 如果有一辆车:百公里耗油量等于0,那一定是自行车。 如果有一辆车:越野性能暴好,价格暴低,这一定是拖拉机。 |
1、一名出差人员找了个交警问路:“对不起,这里去火车站要走多久?”年轻的警察摇摇头。 2、一天,一同学坐公车出去办事,车上人特别多。这时候上来一个妇女,抱着一个小男孩。我同学礼貌的起身让座,该妇女非常感激,对着自己的孩子说:“谢谢叔叔,让叔叔摸个牛儿(男孩小便的东西)!” 3、我们系统在风景秀美的郊区小镇盖了座宾馆,不仅进行了内外装修,服务员也全部进行了培训,据说已经达到了星级标准。
|