女友在她们家族聚会时,突然当众对我说:“亲爱的,亲我一下吧。” 我惊诧她竟有这种要求:“啊?这么多人,不合适吧?”“哎呀,快亲我嘛~”“啪!”我一巴掌甩了过去:“一会儿让我亲你姨下巴,一会儿又让亲你妈。你有病啊!” |
苦者问禅师:“禅是什么?”禅师不答,领苦者到一饭馆,叫苦者站于门外,自己叫一桌好酒好菜,低头便吃。许久苦者问:“站到何时?”禅师答:“感觉如何?”苦者咽了咽口水:“饿!禅师:“这就是‘馋’!懂了吗?来,过来把账结了。” |
微信上摇到一个漂亮妹子,连续聊了好几天,相谈甚欢,很有一种相见恨晚的感觉。这天她和我要照片,说想看看我长什么样子。我把我们寝室六个人的合影发给她,并自信地对她说:里面最帅的那个人就是我!结果她猜了五次仍没猜对,恼羞成怒之下,这货忽然把我拉黑了…… 怎么能这么没有耐心呢,马上就要猜到长什么样子了,怎么能放弃呢? |
儿子写日记 : “夜深了,妈妈在打麻将,爸爸在上网……” 爸爸检查时,很不满意地说 : “日记源于生活,但要高于生活 !” 孩子马上修改为 :“夜深了,妈妈在赌钱,爸爸在网恋……” 爸爸更不满了,愤怒地说 : " 一定要提倡正能量,以正面为主!” 孩子再修改为 : " 夜深了,妈妈在研究经济,爸爸在研究互联网+生活……" 爸爸看后说,这还差不多,但深度不够,有待进一步提高!以后你长大了成了硕士研究生,你就知道应该这么写了:“妈妈在研究信息不对称状态下的动态博弈,爸爸在研究人工智能与情感供给侧的新兴组合。” 爸爸接着说,要是你打算成为博士,得这样写:“妈妈在研究复杂群体中多因素干扰及信息不对称状态下的新型“囚徒困境”博弈;爸爸研究的是:大数据视角下的六度空间理论在情感供给侧匹配中的创新与实践。” |
第一天 老太太和老伴猜拳,老伴输了,老太太笑道:输的人罚洗碗…… 第二天 老太太和老伴猜拳,老伴赢了,老太太怒道:竟敢赢我,罚你洗碗…… 第三天 老太太问老伴:“你爱我吗?”老伴点头,老太太笑道:爱我就替我洗碗吧…… 第四天 老太太问老伴:“你爱我吗?”老伴摇头,老太太怒道:竟然不爱我,罚你洗碗…… 第五天 吃完饭,老太太看了老伴一眼,老伴便默默地去洗碗了…… 第六天 吃完饭,老太太还没看老伴,老伴就主动去洗碗了…… 第七天 老太太还没吃完饭,老伴就吼道:快点吃,我还等着洗碗呢…… |
病人:“护士,护士,快点来呀!” 护士忙跑去问“怎么了?怎么了?” 病人:“我难受。” 护士紧张,问:“哪里难受?” 病人:“胃难受。” 护士:“怎么个难受法?是什么样感觉?” 病人:“ 就是感觉好饿。” |
很多中年男人都有一个特异功能,就是看电视时一会儿就睡着了,呼噜都震天响了,但你要想换台那是不可能的,因为他会在你换台的瞬间惊醒怒吼:谁让你换台的,换回去!然后说:你根本没在看,他会中气十足地回一句:我在听! |
公司抽奖,我和一女同事抽到连着的电影票。 她小我十岁,我觉得有代沟,于是回家把票给了小我八岁的表弟,还让他看她照片。 表弟很喜欢,送我礼物还请我吃饭,吃完饭他去理了个发,然后买了一大堆零食到电影院。 天地良心,我真的不知道女同事会把票送给清洁阿姨。 |
路边两个老爷爷在下象棋。一个老爷爷突然急眼了:“老赵,你是不是老眼昏花了?看好了,你刚才拿我的车吃我的卒!!” 另一个微微一笑:“不不不,这不是你的车,这是共享单车!” |
过安检,安检的妹子跟乘客说:“请把杯子里的东西喝一口”! 大爷说:“倒了可以吗?”一个保安警惕的过来了,问咋回事。 大爷说:“不敢喝啊,刚倒满的开水,要不,你来一口!”保安无语 。 |