甲:“知道吗,我也是特种兵出身,百步穿杨,指哪打哪,百发百中!” 乙:“你还有两枪机会……” 甲:“知道吗,射击的准确性与射击者的心里状态,位置还有风速有关,今天风有些大……” 乙:“大哥,你快点,我要收摊了,玩具枪打个气球,你都能给我讲上两个小时的大道理,我服了……” |
妻子:你怎么这么早就下班了? 丈夫:总经理叫我陪他打羽毛球,我不小心赢了总经理几个球,他对我说,你回家吧,明天也不用来了,你应该去专业羽毛球队上班。 |
一女同事今天上班路上经过一老婆婆身边时,老婆婆马上装跌倒状坐在地上喊痛,同事意识到遇着骗子了。就在老婆婆坐下的一瞬间。同事说时迟那时快,一屁股也跟着坐在了地上,手还摸着肚子喊着:唉呀,我的孩子啊!然后那老婆婆立马起来走了。 |
天太热,理了个光头,回来的途中路人纷纷投来异样的目光。
有点后悔,自我安慰道:感觉舒服就行,没必要太在意别人的看法!
到楼下等电梯时,一小屁孩从门外进来,抬头看了我一眼,突然往后退了一步,接着转身就跑大喊道:“光头强从电视里面跑出来啦。。。”
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唐僧被女妖捉住,绑在洞里。唐僧问:“请问女施主何方神圣?”女妖脱了衣服,说:“你舔舔我就知道了。”唐僧说:“小僧从命。”舔了一番,唐僧说:“好鲜啊!”女妖现了原形,说:“我就是鸡精! |
第三次是我在逛东门一个十几岁的小男孩掏我的背包,我转过脸:“掏什么掏啊,你?!”“废话,当然是掏钱。”我有唬他:“我没钱!你再掏我把你送去派出所。”小孩瞪了我一眼说:“靠!没钱还这么凶!”说完气呼呼地走了。 |
第二次是星期天,我一个人在家上网,听见厨房有声音,过去一看,原来是个小偷撬窗。我抄起铲字吼道:“你干什么?再不走我报警了!”那贼不慌不忙的收起工具,甩出一句话:“你有病呀,家里有人你支声啊,害得老子白忙活了半天。”说罢转身走了。 |
第一次遇见小偷是父母出差,下晚自习回家,我在卫生间洗漱,忽然听见门口有动静,似乎有人撬锁.我大喝一声:”谁?干什么?”不料那贼却在门外答:”这么晚了还不睡觉,搞什么搞.”说完就没声了~~~~~ |
记得小时候抢着看DVD,那时候好不容易借了一张,回家把全家人都聚集到一起看,没想到电影一开头就是用力啊!加油,啊!啊!啊!快点,快点!,好**…到现在都忘了全家人看我的眼神。 |