刚刚去吃火锅,店里有自助冰激凌,要去接一个来吃,服务员小姐姐问我要什么口味的,我问有啥口味的?小姐姐一句“有草莓味的和冰激凌味的,你要那种?”一脸懵的我要了个冰激凌味的 |
哥跟嫂子吵架,嫂子骂我哥蠢,被我老妈听到了,老妈说:儿媳妇,我跟你说。我想果然是我妈,肯定要帮我哥反驳他老婆。 老妈:我只说一句,他的蠢跟我们没有关系,不是遗传,是他后来自己越长越蠢。 我。。。 |
1、一位猎人走过清净的湖泊,他看到成群的鸭子在水中嬉戏,便对站在岸边的青年说: “我对鸭子开三**,付你多少钱?” “3英镑。”青年爽快地回答。 付过钱后,猎人便举起手中****,“砰砰砰”三声,三只鸭子立即应声倒在水面上。 “这下您可吃亏了!”猎人对青年说。 “我没吃亏!”青年回答,“鸭子又不是我的。”
2、法官正在审问被告约翰:“你结婚了吗?”
3、塔布偷牛被抓,被反绑着手,挂着告示牌游街示众。
4、一位律师面授打字员给另一律师写封信。
5、一个人走进警署对警长说:“警长先生, 前些天我曾到这里报告失窃一件贵重的珠宝,可是今天早上我们发现东西并没有丢,所以请你们不必再查缉了。” |
1、一天小明对同学说你真是个290,同学不解问什么意思?小明说“就是250+38+2”这就是你了。
2、地理老师质问小亮:为什么没有完成世界地图的描绘作业? 3、一次,华为公司召开企业高管现场招聘会,进入到最后一关,每人领着一张印有公司LOGO的考题,请说出公司图标象征何种含义:A扇贝,B思想。收卷后,考官现场宣布:所有答扇贝的全部淘汰,还没正式当官就想着扇贝吃了,以后还得了…… 4、有位朋友到广州,亲戚给了他一张羊城通。上公交车,此人给司机看了一下羊城通,就去找座位。司机叫住他:“请您读卡!”他就拿起羊城通念道:“羊城通。”司机指着读卡器:“到那边读!”这人直接走到司机指的地方,大声念道:“羊城通。” 5、我们那个教化学的老头近视800度,一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊:你站着干什么!!给我坐下!! 我当时正坐在最后一排的座位上,而我身后的墙上挂着我的大衣……
6、"爸爸,"小儿子说,"我今天可不可以留在家里?我觉得不舒服。"
7、老师:“你为什么总是不洗脸?你瞧,连今天早餐的残渣还挂在脸上。” |
五岁的儿子对父亲说:"除了看医生外,我还知道一种最简单的救命方法"。"真的吗?说来听听"!父亲听了惊奇的问。"今天我看妈妈躺在床上叫着她快死了,幸亏是楼下的叔叔骑在她身上,妈妈才被救活"! |
悟空:“师父,前方烟雾缭绕,如仙境一般,怕是到西天大雷音寺了吧?”唐僧:“悟空,那是上海市区!如此仙境,难怪是全国幸福和生活指数最高的城市了。要不,你留下吧?”悟空:“师父,我要去西天!”唐僧:“徒儿不知,留在此地是去西天最快的方式了。” |
某人骑车,听见一个路人在狂吼:go,go,go……心想,妈的我也会唱:奥来奥来哦……话音未落,一头栽进沟里。路人骂道:妈的!告诉你沟沟沟,你还骑?!摔死活该! |
我们宿舍老三最近跟我女朋友走的很近,这让我很反感,今天,我在宿舍当着全体舍友的面,我旁敲侧击:“咱宿舍某些同学,我劝你离我女朋友远点,否则别怪我不客气。” 第二天一早,我收到四条微信。 老大:“是你女朋友主动勾引我的,对不起!” 老二:“事实上,她是我前女友。” 老四:“我也就是偶尔摸她几下。” 老五:“老六,明天我就不纠缠她了。” 看完,我瞬间觉得,还是老三和我最亲! |
班里的学渣王小明生病了,向班主任请假,班主任给王小明的爸爸打电话:“喂,王局长吗,您家孩子生病了,您方便来把他接回家吗,没时间的话,我送他回家好了,对,孩子身体重要。” |
在网上商城看到一个一次性娃娃要500,我问卖家为什么一次性这么贵,卖家说因为是真人的感觉。单身25年的我果断下单了,满怀激动的我等了2天以后,一个妹子敲开我家门,手里拿着套套说您的快递到了…… |
夜里两点钟给异地恋的女友打电话:“看你发朋友圈,还没有睡啊?”她喘着粗气说道:“我在跑步呢…一会回给你…”随后传来啪啪啪的声音,她喘的越来越厉害,我觉得不对,连忙问到:“你是穿的拖鞋跑的吧?跑慢点,别歪脚了…” |