一个刚考完驾照的女士,在十字路口上突然熄火了,看着红灯变绿灯,绿灯变红灯,过了好一阵子,旁边的交警终于不奈烦了,走过来问:“怎么了,没你喜欢的颜色吗?” |
楼下有个2元店, 整天放个大喇叭:"本店清仓处理,一律两块钱,两块钱你买不到吃亏,两块钱你买不了上当,两块钱你就能买走本店任一商品…"如此循环着, 搞得我睡不着觉我走进店里,扔给老板2元钱,把大喇叭抱走了… |
同学和女友感情挺好的,经常秀恩爱。后来他因犯事而身陷囹圄,面对哭成泪人的女友,他强装平静说:“别等我,找个好人嫁了吧!” 几年后同学获释回到家,看到他女友在家做饭,一时竟感动的说不出话来。 “儿子,还愣着干什么,快叫妈啊...”他爸在旁边提醒道。 |
一哥们去水果店买了15块钱的椰子,给了100块,老板给找了95块,那哥们高兴坏了,掉头就走,回宿舍哈哈大笑说那老板真是傻B,找钱都会找错。当我们问他椰子在哪的时候,哥们不笑了!! |
早晨坐地铁上班,旁边有个和尚在打电话。 突然,和尚对着电话大吼一声:你究竟喜不喜欢我?瞬间全车厢的人都安静了。 和尚可能这样感觉有点不礼貌,停顿了一会柔声说道:出朋友不打诳语,你跟我说实话,你究竟喜不喜欢我? |
上初中时,与同桌去一果园偷李子,被保安逮个正着。保安审问:“报上姓名。”同桌脱口说出了学校老师的名字,保安说这是他念书时体育老师的名,因而发现了我们来自哪所初中。怒吼:“果园盗窃,还栽赃老师,简直是无法无天。”接着保安让我俩做选择题:一是送回学校示众;二是叫父母来果园领人;三是一人发个大背篓在果园义务劳动一天,同桌和我异口同声:选三。 |
有位程序员找不到工作,想去帮屠夫卖猪肉。 屠夫:“请问,一公斤等于多少克?” 程序员:“1024克!” 屠夫:“你可以走了。” 程序员:“不是,是1000克!”屠夫仍然挥手要他离开,这时一个痞子路过。痞子:“一公斤明明是800克啦!” 屠夫两眼放光:“嗯!这位小兄弟不错,怎么样,来我这儿干活吧!3000每月。” |
相亲接连失败后,我和一朋友在烧烤摊上,边喝酒边问他:“为什么那些女孩总说我没有幽默感呢,我该怎么办?”朋友安慰说:“虽然你没幽默感,但你全身都是笑点啊。”这确定是在安慰我么? |
女同事暗恋我,我一直没答应。她有事没事就给我家里跑,哄得我老妈特开心。 最后在老妈是人就比手好的劝说下,我算是勉强答应了。 在我家一起吃饭时,她有些拘谨,老妈就一直给她夹菜。最后她忍不住悄声告诉我:好坏给我夹块肉好吗? 哈哈!真是个吃货…… |
出差在外地,熟睡中,被电话惊醒。媳妇打来的, 对我说:“一个人在家没事听歌,在听《沙漠骆驼》的时候,听到魑魅魍魉,不知道啥意思,就上网搜了下!知道了这是四个专吃美女的鬼,然后就睡不着!” “老婆,你的担心多余了,要是它们4个遇到你,谁怕还不一定呢!” |
1、缘分这个东西其实也挺势利的,好看的人就能不费力地拿到更多。 2、以前我从家里偷溜出去参加聚会,现在我在聚会时偷溜出来回家。 3、烘焙基本就是用鸡蛋把植物碎片粘到一起。 4、不要期望别人为自己雪中送炭,没有人在你脸上抹炭就该感恩了。 5、当代青年男女的困境:刚起床就困了,刚吃完就饿了,刚出门手机就没电了,刚月初就没钱了。。。 6、人生的高度是你获得的东西,人生的宽度是你错过的东西,人生是立体的,还有一个厚度,是你吃过的东西。 7、现代诗《熬夜》:日渐脱发的我,坚持熬夜,窗外的万家灯火逐渐熄灭,仿佛全世界,都是,灭我灯的女嘉宾。 8、我们发明合同来防止对方对自己撒谎,然后我们又发明了附属细则以便自己撒谎。 9、学渣的写作业历程:小学:写完咱俩对一下!初中:写完给我抄一下!高中:****这么多你怎么写完的?!大学:有作业?啥课的啊?必须写?不写没事吧? 10、有网友说人类用植物的******来表达爱意很蠢。其实人类已经做了更多蠢事,比如在树木干燥后的尸浆上写字,用恐龙的尸油开车,吃荔枝的婴儿、橘子的子宫内膜、吃鸡的未受精卵子,还吃各种动物尸体,拿火山的排泄物求婚。。。人类真是太可怕了。。。 |