云南王吴三桂,在南方称霸一方,想起兵造反,于是和世子吴应熊商议 吴三桂:“父王想起兵,灭了这群满清狗杂碎,孩儿怎么看?” 吴应熊:“父王不可,我们应该学学司马懿,他是怎么对付诸葛亮的,活活把诸葛给耗死了!!” 吴三桂:“蠢货,康熙今年才12岁,老子今年都68了,谁耗谁呀!” |
晚上年会,其中有一个互动环节,就是女同事在台上比划,男同事背对着屏幕猜。 一女同事指了指自己的脸,逗B男同事:“雀斑!” 女同事摇了摇头,逗B男同事:“痘痘!” 女同事又摇了摇头,逗B男同事:“麻子!” 女同事还是摇了摇头,逗B男同事:“肥肉!” 主持人是在看不下去了,提示道:“一个字!” 逗B男同事笑道:“我知道了,是丑字。” 男同事刚说完,女同事一阵流星拳打了上来,怒道:“说一个脸字要死么!” 经典笑话之二:宿舍糗事 上学时,我宿舍有个室友的脚奇臭无比,而旁边宿舍的一哥们的脚也臭的不行。 一日两人在那吹牛,我的室友说:“我脱了鞋我们宿舍人会全跑了。” 旁边宿舍的哥们说:“我脱了鞋我宿舍的人一个都跑不掉。” |
经典笑话之一:西游记里谁最厉害 课堂上,老师提问:西游记里谁最厉害,哪位小朋友知道? 小红:孙悟空最厉害,他有七十二变; 小强:不是,是观音,她会念紧箍咒; 东东:都不是,如来最厉害,他一巴掌,把孙猴子煽到五指山底下,还压了五百年呀! 老师看着思考中的小明问:小明你知道谁最厉害吗? 小明:老师,我认为他们几个都不厉害,孙悟空他爹最厉害,因为他能把石头干怀孕了。 老师:滚出去。 有天小侄子问我:“啥时候我才能长大?” 我问他:“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候,心里想的是什么?” “当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。” “我跟你恰恰相反,这就是小屁孩跟大人的区别。” |
没等她说完,我把她拉进卧室,指了指床头上的婚纱照:“你看我跟你姐那么恩爱”,然后拉着她进书房,指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状:“你姐又那么优秀,我怎么舍得离开她” |
“去买菜了。” 我就说快抓紧时间,她要半小时才能回来。 她怒目圆睁:“离婚!" |
(美女同学帮俺画乌龟) 向学妹借钱
我一哥们突然心血来潮去教室上自习,发现旁边坐一mm,快到午饭时间时,转头对mm说:“同学,能借我五块钱么?我钱包忘宿舍里了,你看,这是我的学生证,先压你这都行。我中午想吃碗面条。”
那mm想了一小下,说:“行”。正在掏钱的时候,我哥们又说:“你要是借我10块,我可以请你吃一碗?”
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(美女需要修电脑么?) 屌丝帮女友修电脑
女神电脑旧了,一直想换新,可苦于没有理由。
终于有一天,电脑开不了机了,女神找来屌丝,
屌丝说:“电脑旧了,不好修,还不如再买台新的呢。”
女神一听,高兴地给爸妈打电话,说电脑坏了,
说完把电话递给屌丝让他证实。
屌丝见女神让自己和她爸妈讲话,备受鼓舞,
拍着胸脯说:“阿姨你放心,我一定能修好!”
结论:该屌丝注定孤独一生...
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经理从国外出差回来,发现本公司女员工的裙子越来越短,便未经董事会决定,私自在公司下发禁止女员工裙子过短的文件。在不大的公司引起了轩然大波。 财务部:将考虑为那些衣不覆体的员工申请困难补助业务部。实践证实,裙子的长短与我们公司的业务量成反比。 开发部:裙子越短,成本越低,但销量越好。我们的产品也应当向这方面转型。 总师办:不管你穿长裙还是短裙,能拿出好的产品不穿也行。 秘书处:穿短裙轻易加班。 组装车间:从短裙中我们得到启发,我们的产品包装也应如此吸引顾客。 机加车间:由于短裙不易被设备夹住,大大减少了工伤事故,建议短裙为下次本车间工作服。 食堂:坐着就餐的人数增加,边吃饭边看报纸的人数减少。 独身宿舍:短裙的出现使我们室内的光照充足。(凉衣服不挡光线了) 人事部:由于最近员工穿短裙的增加,近期内长期旷工的人数减少。 资料室:资料表明,浓缩的就是精华。 卫生室:近期发生在本公司的流行感冒与短裙无关,但近期无故跌倒的人数增加。 微机室:员工们自己维修电脑的爱好空前高涨! 后勤部:1、强烈建议公司地面重新铺装高档地砖;2、可以停止划拨公司空调维修费用,降低公司开支。 短裙族发现:与司机外出公干,他们总是有意无意的换挡。 电梯工发现:电梯总是人为损坏,而大多数员工喜欢爬楼梯。 保洁员发现:擦玻璃时男同志报名人数大大增加,员工们自觉捡拾地上杂物的风气已经流行。 |
老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道:“你不但迟到,而且 还编造理由。你知道,老板们是怎样对待说谎的职员的吗?” 职员不慌不忙地说:“知道——立即派他去当产品推销员。” |
管后勤的张司务长是个拍马屁的好手,给领导服务总是按照 级别从上往下排。一日,后勤部弄来10只甲鱼,要分给首长们补 养,这下张司务长又有活干了。 他把甲鱼挨着个地称了一遍,然后,按照份量轻重从左往右一 字排开,最重的给李司令,第二重的给王副司令,第三重的给刘副 司令,第四重的给……他心里盘算得挺好。 可是,甲鱼毕竟是活的,它们哪明白司务长的用意,一会儿工 夫,就这只向东,那只朝西地爬乱了套。司务长按住大的,跑了小 的,怎么也捂弄不住。 忽然,司务长眉头一皱,计上心来。他找来,一张大纸,裁成10 个纸条,每个纸条上分别写上各位首长的大名,然后,依次贴在每 只甲鱼的背上。“这一回,让你们爬,爬到哪儿我都认识你。”司务长 心里美滋滋的。 一会几,首长的警卫员来领甲鱼了,司务长站在椅子上指着满 地乱爬的王八嚷开了:“李司令在前面,王副司令在右边,刘副司令 在左边……”警卫员们愕然。 |
法官:“证人,在你作证之前,我应该告诉你,在法律面前,你 只能讲你亲眼看到的事情,不要讲从别人那儿听到的事,明白吗?” 证人:“明白了!法官先生。” 法官:“我有几个问题要问你。请你先告诉我,你是何时何地出 生的?” 证人:“天哪!我尊敬的法官,我无法回答您,因为这是我母亲 告诉我的。” |
一个严寒的冬天,一名小偷偷了一件棉大衣,在法庭上,法官 问他:“你在偷这件大衣时,心里想过什么没有?” “想过。”小偷回答,“我想,如果这次没被抓住,我就有棉 大衣暖和身子了;万一这次被抓住了,我也会有暖和的房子住了。” |