幽默故事
幽默故事: 2022-10-26
小熊和小兔子的故事
一天。小熊在家里玩，它看见一个怪东西，嘴里有两颗大大的牙，身子像一条绳子。
小熊问：“你是谁?”�**侄魉担�“把你的头伸过来，我悄悄地告诉你。”小熊不明白那怪东西是条凶恶的蛇。 它真的把头伸了过去，差一点点把小熊吃了。
幸好小兔经过，飞快地把蛇头按住，对小熊说：“以后看见这怪东西，千万别理它。” 说着，就把蛇打死了。 为了感谢小兔的恩情，小熊送小兔一大罐蜂蜜。 有一天，小熊对小兔说：“我们出去旅游一下好吗?”小兔同意了。 它们收拾好东西，出发了。
它们走呀走，在森林里迷了路，找不到回去的路了。 一只狮子看见了，心理想：哈哈，送****的食物，我要好好饱餐一顿了。它就走上前说：“小熊，小兔，是不是迷路了，我带你们出去，说着就带小熊小兔走了。 当狮子把小熊小兔带到狮子队里时，一只狮子头子发话了，把它俩给我抓起来。到时大家可以好好饱餐饱餐。 小兔一听不妙，动脑子想：如何逃出去，它们假装很老实的样子。
天黑了，狮子们都睡着了。 小兔对小熊说：“我们一定要动脑子逃出去，你身子笨，还是滚着走好，我推你，你不要作声。”经过几经折腾，终于逃出了狮子口，好险呀! |
幽默故事: 2022-10-24
小鸭子勇敢做自己
当嘎嘎还是一只蛋时就被遗落了，幸好鸡太太收留了他。
 从出生到现在，嘎嘎还没见过第二只鸭子——真正的鸭子，他一直和鸡太太一家生活在一起。所以，在他看来，自己和鸡小弟、鸡小妹没什么区别，都不敢下河游泳。 直到有一天，鸡太太把他带到河边，说：“嘎嘎，试着去河里游泳吧。” “为什么？”嘎嘎问。 “因为……这是鸭子天生的本领。”鸡太太觉得要让嘎嘎成为一只真正的鸭子，这是自己的责任。 “可……河水那么宽，那么深，我会被淹死的。”嘎嘎害怕得发抖。 “不会的，孩子。你们鸭子天生会游泳，就像水牛、河马、大白鹅一样。”鸡太太这样鼓励嘎嘎。 “可他们个头儿都比我大……而且，他们不是鸭子……”嘎嘎有自己的道理。 不管鸡太太怎么说，嘎嘎总是很害怕。 越害怕就越容易出问题，瞧，嘎嘎一不小心滑进了河里。这可把嘎嘎吓坏了，他手脚无力，呛了好多水。 鸡太太急忙呼喊救命，还好小河马及时赶来把嘎嘎拖上了岸。 从此，嘎嘎更害怕下河了，他总说自己已经用实际行动证明鸭子根本没有下河游泳的本事。 所以，当大白鹅在河里扭着腰说：“舒服极了，嘎嘎，快来吧。”嘎嘎会说：“不！我们鸭子根本不会游泳，上次就差点被淹死！” 当小河马一边拉着嘎嘎走向河边一边拍着胸脯打包票说：“来吧，有我呢！”嘎嘎还是说：“不！不！我再也不会下水了。” 当小水牛带头在河里打水仗并朝嘎嘎招手说：“一起来吧，好玩极了！”嘎嘎仍然说：“不！不！不！我一定要离河水再远点！” 就这样，嘎嘎成了一只“旱鸭子”。 为了克服嘎嘎游泳的恐惧症，鸡太太想到一个办法，她准备了一个浴缸，让嘎嘎在这里里面游泳，这个比河可小多了，就这样，嘎嘎，慢慢的就学会了在浴缸里潜水了 不久，鸡太太又送嘎嘎一个游泳圈，说，嘎嘎，有了这个游泳圈，谁都可以在河里游泳的，嘎嘎半信半疑，不过，趁大家不注意的时候，嘎嘎抱着游泳圈在河里试试，看看是不是像大家说的那样神奇。 嘎嘎来到河边，胆战心惊的试着下河里，刚一碰到水他就吓得发抖，嘎嘎把游泳圈扔到一边，一屁股坐在河边，说，鸭子根本就不会游泳的 这时，突然传来一阵呼救声，嘎嘎跑过去一看，原来是鸡妹妹掉进了河里，整慌乱地挣扎着，鸡妹妹，看到嘎嘎，急忙说，嘎嘎，快来救我，可是，嘎嘎说，我不敢下水呀。 嘎嘎，快来救我啊，你是一只鸭子，天生会游泳的，这时，鸡妹妹，马上就要沉到水里了，这时，嘎嘎鼓励自己，没错，我是一只鸭子，一只天生会游泳的鸭子，说着，闭上眼睛，跳到了水里。 嘎嘎一心想救鸡妹妹，几下就游到了她身边，嘎嘎自己没有想到，自己居然还能潜到水底，他把鸡妹妹背在身上，快快的游到了岸边 鸡妹妹总算得救了，她激动的说，嘎嘎，你真勇敢，还是个游泳高手呢？嘎嘎这才反应过来，他可以游得这么好，连自己都不知道 这时，嘎嘎身后响起了掌声，大家看到嘎嘎救了鸡小妹，又吃惊又佩服，纷纷鼓起掌来 小河马说，嘎嘎，你真勇敢，你是一只真正的鸭子，嘎嘎红着脸，他想，自己再也不是旱鸭子了 现在，嘎嘎每天泡在河水里捉鱼游泳，他呀，把那个游泳圈送给了他的鸡妹妹们，大家在一起玩很开心。 【阅读感言】 小盆友们要学会勇敢做自己，人人都有一个舒适圈，越过舒适圈，就会遇到困难，所以，我们要学会跨越舒适圈，自己才能不断地长大，才能够挑战更多的事情。 |
幽默故事: 2021-09-06
意志与断箭
| 春秋战国时代，一位父亲和他的儿子出征打战。父亲已做了将军，儿子还只是马前卒。又一阵号角吹响，战鼓雷鸣了，父亲庄严地托起一个箭囊，其中插着一只箭。父亲郑重对儿子说：“这是家袭宝箭，配带身边，力量无穷，但千万不可抽出来。”那是一个极其精美的箭囊，厚牛皮打制，镶着幽幽泛光的铜边儿，再看露出的箭尾。一眼便能认定用上等的孔雀羽毛制作。 儿子喜上眉梢，贪婪地推想箭杆、箭头的模样，耳旁仿佛嗖嗖地箭声掠过，敌方的主帅应声折马而毙。果然，配带宝箭的儿子英勇非凡，所向披靡。当鸣金收兵的号角吹响时，儿子再也禁不住得胜的豪气，完全背弃了父亲的叮嘱，强烈的欲望驱赶着他呼一声就拔出宝箭，试图看个究竟。骤然间他惊呆了。一只断箭，箭囊里装着一只折断的箭。 我一直挎着只断箭打仗呢！儿子吓出了一身冷汗，仿佛顷刻间失去支柱的房子，轰然意志坍塌了。 结果不言自明，儿子惨死于乱军之中。 拂开蒙蒙的硝烟，父亲拣起那柄断箭，沉重地啐一口道：“不相信自己的意志，永远也做不成将军。” 把胜败寄托在一只宝箭上，多么愚蠢，而当一个人把生命的核心与把柄交给别人，又多么危险！比如把希望寄托在儿女身上；把幸福寄托在丈夫身上；把生活保障寄托在单位身上…… 人生哲理： 自己才是一只箭，若要它坚韧，若要它锋利，若要它百步穿杨，百发百中，磨砺它，拯救它的都只能是自己。 |
幽默故事: 2021-09-06
参加婚礼与辞职
| 一大早，小翟就来到经理办公室，对经理说他要辞职。公司效益不好，员工跳槽很频繁，可小翟这时候提出辞职还是令经理颇感意外：“小翟，按说去留是你的自由，可我还是想对你的理财意识提出看法，快到年底了，公司马上要发年终奖了，你不清楚现在辞职对你造成的损失吗？” “我当然清楚了，可我并不认为会对我造成什么损失。”小翟见经理还愣在那里，就和他算起账来，“我听公司的老员工说，最近几年公司发给每人的年终奖只有500元。可这个月就有四个同事要结婚，按规矩每人要掏200元的贺礼，这样算了算，我现在辞职还能省下300元呢。” 看来小翟的理财意识一点也不淡薄，经理脸色很难看：“看来你是不打无准备之仗的。不过我警告你，别以为你的小算盘打得很精，我一定会让你后悔的！” 小翟把自己的东西收拾好正要离开，过来几个同事拦住他，表示同事一场，他要走了，他们几个应该“表示表示”，然后不由分说地拉着小翟去饭店吃饭。 酒菜上来后，几个同事争先恐后地给小翟敬酒，小翟连喝了几杯，感觉人晕晕乎乎的。这时几个人几乎同时掏出请柬递给小翟，说请他一定要参加他们的婚礼。 小翟一下子清醒过来，这才发现请自己吃饭的这四个同事，刚好就是这个月要结婚的那四个！ 原来他们并不是舍不得小翟离开，而是“醉翁之意不在酒”—怕他辞职后不掏那份“贺礼”啊！看来自己打算辞职后省下这些贺礼钱还不容易。 可都辞职了还要花这“冤枉钱”，小翟又实在觉得心有不甘。他没接那几张请柬，只是敷衍着说不用专门下请柬了，到时候他一定会去喝喜酒的。 一个同事紧张地说：“你说话可一定要算数，我结婚那天你要是不去的话，我新娘都不管了，也要去接你！” “我和新娘一块去接你！”“我连媒人都带上去接你！”“我派接新娘的‘奔驰’车去接你！”另外三个同事也纷纷说道。 “没必要这么夸张吧！”小翟头顶都冒汗了，“我参不参加你们的婚礼有那么重要吗？” “当然重要啦！”四个同事几乎异口同声地说，“经理说了，如果你不参加我们几个的婚礼，他就不给我们发今年的年终奖！” |
幽默故事: 2021-09-06
想长胡子的巴彦
| 从前，有一个没有生胡子的老巴彦，一天得了不治之症死去了。 巴彦的魂灵到了阎王那儿，阎王问他： “老头！你活着的时候，都干了些什么事？” 巴彦说：“我活着的时候，什么事都做了” “那么，你究竟干了一些什么事啊？”阎王追问道。 “不瞒大王，我小斗出、大斗进，小秤出、大秤入，收租放息，占尽便宜。我不择手段，也不论是谁，连我的亲爹也 不肯放过，所以我便成了良田万顷、五畜遍野的大巴彦了。” 阎王又问：“你活着的时候，有过什么遗憾的事吗？”
巴彦说：“我最遗憾的是，我活到年过花甲，两鬃斑白，腮牙脱落，可是连两指长的胡子都没有长过。我对大王您，赐给我一副****，享尽人间的荣华富贵，是感恩个尽的，但对您没有赏给我胡子这件事，真是大感遗憾了！”
“你说什么，没长过胡子？”阎王听了巴彦的申诉很是惊奇。于是，便命令判官看案卷。判官读道：“巴彦有一张****，两指长的胡子……” 阎王一听，怒冲冲地大声申斥巴彦道： “你听，这里明明记着你有两指长的胡子，你为什么要耍无赖？” “请大王息怒！亡魂就在您的面前，请您看，我哪里有什么胡子啊！”巴彦抬起头来，委屈地说道。 阎王一看，巴彦果真没有胡子，很奇怪。于是，他便又亲自仔细地审视了一遍案卷，这才发现下面还有一行注释的小字：“此人脸皮三指厚。”原来是，两指长的胡子未能透过三指厚的脸皮。于是，阎王向巴彦说道： “你休要埋怨我没有让你生胡子，还是怪你自己的脸皮太厚吧！” |
幽默故事: 2020-11-05
多余的善心
| 在一个城市里，有一个商人，他非常的善良。一次，他去邻镇做生意。一位老太太走过来对他说：“我的孙子很爱学习，但我们家的财产不够。求求你好心人，施舍一点给我们吧!”商人把他身上唯一的钱给了老太太。老太太一个劲的说谢谢，而商人说了两声不用谢就走了。 他走啊走，走到了一个草房。草房里一个小女孩对他说：“大哥哥!我好冷，你可不可以给我一件大衣呢?”商人听了把身上的大衣给了小女孩。女孩谢了商人就回去了。 他死后灵魂来的一个与现实世界相反的世界。他遇到了一群恶魔，恶魔对他说：“我们很饿你能给我们一些肉吃呢?”商人笑着把自己的手、脚、腿等器官给恶魔。 最后，他只剩下一个头了。他把他最后一个眼珠给了最后一位恶魔。那位恶魔说：“真是谢谢你!我送你个礼物好了。”恶魔拿出笔在一张纸上写了笨蛋两个字就和其他恶魔飞走了。只剩下商人，他没有眼珠的眼眶里流出热泪。他说：“谢谢!这是我收到的第一份礼物呢!” 我和同学们说这个故事时，他们只是一味的笑话商人。而我觉得，商人的有善心很好。但他没有用到真正该施舍的地方。所有的人都在骗他，不是因为好骗善良。而是他做事都很诚实认真，所以才会成为别人欺骗的对象。 |
幽默故事: 2020-11-04
小蝌蚪找妈妈
| Today I say the story is < tadpole’s mu**y >. Spring comes. （春天来了。） The tadpoles are missing their mu**y. （小蝌蚪们想妈妈了。） They want to look for her. （他们要去找她。） A duck is coming. （一只鸭子游过来了。） “Mu**y，mu**y！” （“妈妈，妈妈！”） The duck says： （鸭子说：） “Sorry，I’m not your mu**y. （对不起，我不是你们的妈妈。） Your mu**y has a white belly！ （你们的妈妈有一个白肚皮！） ”The tadpoles say： （小蝌蚪说：） “Thank you！Good-bye！” （“谢谢您！再见！”） A fish is coming. （一条鱼游过来了。） “Mu**y，mu**y！” （“妈妈，妈妈！”） The fish says： （鱼说：） “Sorry，I’m not your mu**y. （对不起，我不是你们的妈妈。） Your mu**y has two big eyes. （你们的妈妈有两只大眼睛。） ”The tadpoles say： （小蝌蚪说：） “Thanks！Bye！” （“谢谢您！再见！”） A turtle is coming. （一只乌龟游过来了。） “Mu**y，mu**y！” （“妈妈，妈妈！”） The turtle says： （乌龟说：） “Sorry，I’m not your mu**y. （对不起，我不是你们的妈妈。） Your mu**y wears a green dress. （你们的妈妈穿着一件绿衣服。） ”The tadpoles say： （小蝌蚪说：） “Thanks a lot！See you！” （多谢您！回头见！） Jest then， （正在这时，） The frog is coming. （青蛙游过来了。） The tadpoles say： （小蝌蚪说：） “Mu**y，mu**y！” （“妈妈，妈妈！”） The frog says： （青蛙说：） “How are you，My babies！ （你们好啊！我的宝贝！） I love you so much！ （我是多么爱你们啊！）” |
幽默故事: 2018-03-14
张飞的流水账式日记
| 我写这个流水账的时候，大哥和二哥都在睡觉，军师也在睡觉。赤兔马站在我窗外，也在睡觉。
小时候我就研究马为什么会站着睡觉，研究了很长一段时间后，我发现没有答案。而苦恼的是我的童年唯一能记起的事就是这个了。长大以后有段时间我开始研究大哥和二哥为什么要睡在一张床上，同样也没有答案。这个世界有太多的事是没有答案的，军师对我说过。在我睁大眼睛思考问题的时候，我养成了睁眼睡觉的习惯，不知道以后有没有人研究我这个问题。 很多人都说我长得黑，魏延说我掉进煤堆里绝对找不着，其实我觉得他长得跟只绿头蝇一样，有什么资格来说我。我最好的朋友是子龙（大哥和二哥是我的亲人），他说我长得很男人，这让我从此改变了小白脸没好心眼的观点。 我喜欢喝酒，因为喝酒会让我忘掉很多事。我最喜欢和二哥一起喝酒，虽然他不能喝。二哥喝酒有个特点，怎么喝都面不改色，因为他的脸一直是那么红。 二哥其实是个很腼腆的人，有次他喝多了，和我唠唠叨叨地说了好多，他说他小时候和女生说话会脸红，而偏偏坐在他前后左右的都是女生，于是他的脸就变成了现在这个样子。 二哥不能喝酒，二两的小杯只喝一杯就可以睡在马棚里了。因此在温酒斩华雄的时候，我就知道他不会喝曹操那杯酒，否则我又要到处去找他了。 我的酒量还可以，是二哥的两倍。 大哥不喜欢我喝酒，他说酒会乱性。我很听大哥的话，但这件事我没有听。我说不清楚我对大哥的感受，但这世界上有些事情是没得选择的，你选对了专业，可能会跟错了导师，选对了行业，可能又选错了BOSS，没有任何事是十全十美的。况且有些事情并非是机缘巧合，比如大哥之所以是我大哥，绝非因为我是他三弟这么简单。 |
幽默故事: 2018-03-14
我要《火影》全集
| 20XX年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说："孩子……等……《火影》……全集出来了，一定……要把……光碟烧……给我，我要在下面看。"孩子说："放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。
21XX年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌："孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到出全集，我愧对列祖列宗呀！"说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。 他说："能把****岛沉了吗？"上帝说：这个难度太高，换个吧。孙子又说："那我要《火影》全集。"上帝擦了擦头上的汗,指着地图说："来给我指指,****在哪?" |
幽默故事: 2018-03-14
唐僧PK赵本山
| 由于国际局势风起云涌，悟空又不在身边，唐僧深感人生安全得不到保障，于是骑自行车去一家军火店买枪，身为店长的赵本山热情的招呼了他。 唐僧：你这有枪吗？ 赵本山：客官您有什么样的要求和选择呢？我可以给你介绍。 唐僧：最近我们家的鸡蛋老是被偷。 赵本山：我们这有留蛋枪，外号榴弹枪，专门是用来留蛋的。 唐僧：最近我们家的野猫越来越多了。 赵本山：我们这有扫喵枪，外号扫描枪，专门是用来扫除喵喵叫的猫的。 唐僧：最近野猫太多，鸡都被吃光了，蛋都没有人孵。 赵本山：我们这有来孵枪，外号来福枪，专门使用来找人来孵蛋的。 唐僧：最近我们家的马老是喝醉。 赵本山：我们这有马醉枪，外号******，专门是用来使马喝不醉的。 唐僧：最近有些力不从心了…… 赵本山：不会吧，你这么年轻啊 唐僧：我也不知道…… 赵本山：整点举鸡枪吧，外号狙击枪，专门是用来重振雄风，金枪不倒的，谁用谁知道。 唐僧：最近不是起不来，而是找不到了。 赵本山：我们这有种鸡枪，外号重机枪，专门是用来供应太监使用的。 唐僧：最近因为这个，妻子小甜甜都不高兴了。 赵本山：我们这有妻枪，外号气枪，专门是用来哄妻子不生气的。 唐僧：可是她已经跑了。 赵本山：我们这有重逢枪，外号冲锋枪，专门是用来让夫妻重逢，有情人终成眷属的。 唐僧：可是我已经等不及了，她不在我一个人怎么解决啊？ 赵本山：我们这有打****，外号打飞机，专门是用来解决单身贵族的生理问题的。为配合这把打****，小店还附送***一张，种类繁多，应有尽有，植物的都有！ 唐僧:让我考虑一下 赵本山：你是上过西天的唐僧吧？ 唐僧：算算算你猜对了。 赵本山：你经过长途跋涉，腿有毛病了。 唐僧：胡说，我腿。。腿有啥毛病。 赵本山：走两步！走两步！没病走两步！走！ 唐僧：麻了~~~ 麻了~~~ ，诶呀，诶呀，诶呀~~~ 哎呀我的妈呀！ 赵本山：转移了！不知道吧，后来你的职业对你很不利，原来你不是取经，你是打坐，老是往这腿上使劲，就把这条腿压的越来越重，越来越重~~~ 轻者踮脚，重者股骨头坏死，晚期就是植物人！ 唐僧：大哥，那什么我得用点什么药呢？ 赵本山：用药不好使！你要坐轮椅，我们这有种坐轮枪，外号左轮枪，专门是用来给病人坐轮椅用的。 唐僧：诶呀大哥呀，大哥那什么~~~ 我这俩兜加一块才三十二块钱~~~ 。 赵本山：我知道你性格，你要脸，你要给我自行车我不要就等于瞧不起你，是不？我还得要。告诉你多给我跟你急噢！ 唐僧：大哥，缘分呐！ 赵本山：别激动~~~ 回去好好养病，过几天就好了~~~ 唐僧：谢谢噢！ |
幽默故事: 2017-03-16
有夜总会吗
 主教听别人说，到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以要格外小心。在机场，有位记者一见面就问他：“你想上夜总会吗？”主教想岔开这个问题，就讥笑着反问：“纽约有夜总会吗？”真没想到，他还是落入了陷阱。因为第二天报纸上报道这次会见的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：?纽约有夜总会吗？” |
幽默故事: 2016-11-25
平常的幸福
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张超和刘云霞在这座海滨小城里，应该算是很多人都羡慕的家庭了。张超做着东征西讨的经商营生，收入自然不菲；刘云霞则是一中学教师，收入也很稳定。夫妻二人有一个八岁的儿子，有住房，有为之代步的车子，应该算是小康中的小康了。他们都是从农村打拼出来的，应该是知足了吧？ 平常的幸福但近来张云霞心里时常莫名其妙地心慌，心慌的原因是她经常看见丈夫经常醉熏熏酒气冲天地回家来，十天有八天地不回家吃饭，把家当成宾馆了不说，还鬼话连篇地扯慌，一问就不耐烦，说是生意。 这天他又喝得脸红脖子粗，两眼发直，喋喋不休地重复着只有他自己不烦的费话，见刘云霞对他的话没耐心听，就一头醉卧沙发，鼾声大作。刘云霞唤他几声，让其起来喝水，颇不耐烦，翻转身去又继续“呼噜”去。 刘云霞只知没趣，抱怨着转身怏怏而去，找一张床单罩过去。他那一米八几的身高，体重接近二百斤，死挺挺地醉着酒，任凭她使出浑身解数也断难把他弄到床上去。 她赌气躲到书房去看书，心猿意马，哪里有心情看下去，不放心客厅里的酒鬼，就下楼来看，不看便吧，一看真令她哭笑不得，人家已经翻到沙发下面了，两腿翘到茶几上，怀里的被单已经揉成一团，紧紧搂在怀里，嘴里念念有词地喊“小雪”。 刘云霞忍着气，找来一张席子，抱来被褥，滚动着他的躯体，把他拖到席上去睡。 张超就一把拉过张云霞，说“小雪，别逼我！”刘云霞的脸上立刻就有了一颗很大的泪，她的心里酸痛地涌出浓浓的忧患意识。 原来的张超一向是不嗜好烟酒的，也不多交际，只是一介平平常常的教书匠。偶尔家中来客了，也是酒风宽松，人尽其兴，主随客便，各随其意，因为到家来的都是同行，多是文面之人。 是她整天在丈夫面前喋喋不休，甚至讥笑他胸无大志，就知道把自己的才华青春埋藏在日复一日，年复一年的校园里。你说是桃李满天下，又有几个桃李能记住你个穷光蛋？你不去闯，我就下海去闯去经商，反正夫妻二人不能同时吊死在一棵树上，在学校里活是没有问题，但活要活得有质量，没有钱哪儿来的质量？ 张超再书生气再腼腆也是血气方刚的汉子，怎好让女人独自下海经商？他虽然顾虑重重，小心翼翼，但还是千方百计地办了停薪留职，逐渐混到商界去了。从一个文面的教书先生，变成一个东遛西逛，抽烟喝酒，故弄玄虚地与客户吹牛交涉的商人。渐渐地把杯中物作为媒介，过繁过频地去应酬，很阔绰的买单消费，就成了现在这肚子大脖子粗的款爷形象了。 生活中往往得到多少，就能失去多少。当有很多同事朋友惊羡刘云霞左一栋楼右一辆车的阔气时，刘云霞表面也极风光满意，内心却是若有所失，凄迷难耐极了。 她看到，星期日，或者是假期里，同事们有的是夫妻二人步行着，手里牵着孩子逛逛超市遛遛公园；或者双双骑在摩托车上，中间夹个小不点儿，走亲逛友；要不就一人一辆平常的不能再平常的自行车，你追我赶地赛跑，孩子依在爸爸怀里，或者依在妈妈怀里，欢笑着做起小裁判。 她是极为羡慕啊，羡慕这平常的不能再平常的幸福了，可是这平常的幸福再到那里去找呢？她对着丈夫熟睡的面孔，想起他喊的“小雪”，她不逼你，我来逼你！等你醒了再说吧！我倒想知道谁是小雪？一滴抱怨的泪，又落了下来。 刘云霞胡思乱想一夜未眠，清晨起床感觉头重脚轻地眩晕，连忙打电话找同事帮忙调课，自己好赖在床上多迷糊一会儿。也好等张超醒了问问谁是小雪，今天他不说明白了，还不能算完！想着想着，哈欠连天，只好躺到床上去。 一阵急烈的敲门声，惊得刘云霞因为是过地震，她猛得弹跳起床准备去开门。经过沙发时，张超一把拽住她，死活不肯让她开门，小声示意她问清是谁，如果是陈小雪就说他不在。 刘云霞就按照张超的话，小心地爬在猫眼上向往巡视着问“谁啊？”外面传来一个略点沙哑的女中音“我是陈小雪，请开门，我们的车和人就在您楼下，请别影响我们执行公务！” |
幽默故事: 2016-11-25
我要学游泳
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老张是个游泳高手。今年夏天，他开了个游泳培训班，不料火爆异常，很快名额就满了，老张决定停止招收学员。 我要学游泳可偏偏有个叫大李的，非参加不可，简直要把老张的手机打爆了。见了面，老张苦口婆心地劝道：“老弟，明年学游泳还是来得及的。” 大李急得直跺脚：“那不行，你看人家叶诗文，6岁开始学游泳，16岁就成为奥运会冠军了。我女儿的天赋不如人家，如果不抓紧在5岁时就开始学习，她将来怎么成为叶诗文那样的人物？” 老张听了，不禁哑然失笑，真是可怜天下父母心啊。不过，万一要是真把未来的世界冠军给耽搁了，罪过不就大了？那就破例收下吧。大李高兴地走了。 可大李一走，有个叫老钱的听说后，气呼呼地来找老张评理，说他是当初报名时第一个被挡在门外的，按理他应该被破例接收。 见老钱说得有理，老张也不好直接拒绝，便灵机一动，问道：“请问你学游泳的动机是什么？要是无法打动我，你依然没有机会。” 老钱不慌不忙道：“现在很多城市内涝问题严重，动不动就到北京去‘看海’，到武汉去‘观瀑’，到长沙去‘听涛’……如今，游泳已经成为常人必备的逃生本领！” 老张被感动了，他紧紧握住老钱的手，说：“您真是老骥伏枥、高瞻远瞩呀，就冲您这股活到老学到老的劲头，您这个学生，我要定了！” 老钱却不急着高兴，拉过身边一个愁眉苦脸的妇女，央求道：“这是我的邻居周大妈，为了她儿子的终身大事，都快急疯了，她也强烈要求来跟您学游泳，请您一并收下吧。” 老张蒙了：“真是天下奇闻，这游泳怎么还跟您儿子的婚事搅和到一块了呢？再说，您都这么大年纪了，实在没必要来受这个苦。” 只见周大妈一把鼻涕一把泪地说：“唉，我那儿子今年都36岁了，性格内向，嘴巴太笨，虽然他会游泳，但一直无法通过女方的最后考验，以至于至今还是单身。我也实在是没辙了，只有亲自给他解决这个千古难题了。” “千古难题？”老张更加感到一头雾水，“游泳能解决啥千古难题？” “这你都不知道？”周大妈露出吃惊的神色，“你当初搞对象的时候，女方难道没问过你：‘我和你妈同时掉进水里，你先救谁？’你想，我要是学会了游泳，这问题就再也难不倒我儿子了！” |
幽默故事: 2016-11-25
一个外国人在****被逼疯的真实经历
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２００５年，因为公司业务关系，老萨在大阪接待了一位从佛罗里达来的西班牙裔美国人。 第二天晚上，这小子在大阪希尔顿饭店２５层楼上的房间里正哼哼着小调要洗澡的时候，忽然看到门开始自动的开关，澡盆里的水骤起波浪，自己像喝醉了一样直打旋，西班牙兄弟开始还有点儿新奇，觉得很有意思，等想起来自己今天晚上没喝酒啊，他忽然醒悟过来—— 一个外国人在****被逼疯的真实经历地震啦！！！ 据说这西班牙兄弟当时是上身穿着西服，下身围着浴巾，鬼哭狼嚎跑出房间的，也不知如何会这样打扮，却见****人该干吗干吗，无事一样，倒看着他跟看鬼似的。这西班牙兄弟又懵了，人要是和一帮精神病在一起很容易产生自我怀疑的，这位兄弟此时就是这个心态，心想我是不是有问题？愣了半晌，终于悻悻然返回房间里。 给前台打电话，****人的英语也听不明白，看看屋里，水也不洪湖水浪打浪了，西班牙裔兄弟百思不得其解，要说正常吧，活了四十多年可从来没见过这样“正常”的日子。要说不正常吧，这帮****人怎么一点都不紧张呢？经过４０分钟的思考，他唯一可以确认的就是自己精神是正常的。看看周围没有异动，疑窦重重的西班牙人脱下西服，决定今天不洗澡了，就这样睡吧。 平安无事，直到…… 夜里３点，忽然又是一阵疯狂的震荡，吊灯发出吱嘎吱嘎的怪响，放在梳妆台上的梳子像手榴弹一样自己从卫生间门口飞了出来，整个大楼都在跳舞。西班牙老哥鬼叫一声，光着脚丫子就蹿了出去，顺着楼梯连下２５层，一直跑下来到大堂。 只见一片和平景象，**********丰富，３点钟了，大堂里女士们依然拎着小包说笑，先生们看着报纸抽烟。侍者急急忙忙地过来问候，还带着三分疑惧，仿佛担心他是精神病患者。这次西班牙裔兄弟不和****人古怪的英语磨牙了，也顾不得已经半夜，问明了公用电话一声惨叫就把老萨从床上揪了起来。 从睡梦中醒来，老萨愣了有５分钟才听明白第一不是网络出问题了，第二不是他让赤军给抓走了。再细问，哦，原来是地震。 老萨于是打着哈欠告诉他，哎，地震也就几秒钟的事，等你从楼上跑下来早停了，要塌楼也早就塌了，你折腾什么呀？ 感觉上问题一上升到生命危险的高度，白人兄弟总是肾上腺剧增，果然，听完我这话他又是一声嚎叫——Ｉｔ Ｄｏｅｓｎ‘ｔ Ｍａｋｅ Ｓｅｎｓｅ！我不能看着我的房子塌下来啊！ 然后就嚷嚷要找****政府保证他的人身安全。 没办法，接着解释吧。哎，你不要着急，地震是****的一种生活方式，你看看周围的****人，他们都不着急吧？这儿是十天一小震，一月一中震……很正常的，你看看****人应该知道他们都觉得很安全，难道就你一个人怕死，大家都不怕死吗？…… 没等说完，那边就打断了我喊起来：ＮｏＮｏＮｏＮｏ！！！不是的啊。你不知道****神风敢死队的干活么？切腹****也是他们的一种生活方式啊！他们的脑子都不正常的！ 靠，周围都是****人，说****人脑子不正常，西班牙人敢说啊——不过估计周围没几个****人听得懂。我是好说歹说，才算稳住这小子，不过他是不肯再回２５层上睡了，还说要连夜给他的律师打电话加买保险，一面让我帮忙联系住到比较低层安全，容易跑出来的旅馆去。 行啊，只要你不乱来就好。 第二天我就带着满眼血丝的西班牙裔兄弟换了一家****风格的小旅馆，一层的平房，木结构的房架，纸糊的门窗，用劲儿一撞就冲出去了。我跟他说，你看，这个好吧，虽说贵得厉害，可是不怕地震啊，就算砸下来，这样轻的屋顶也砸不死人的，你放心啦？西班牙兄弟看得直点头，满怀感激，赶紧付账住进来。 手续都办完，拿钥匙的时候，********生小姐恭敬地鞠了一躬，认真地说了很长的一段话。他莫名其妙地看看她，又看看我，意思是你给翻译一下啊？ 我干咳一声，对那小姐说——这个，你再说一遍。 小姐又重复了一遍，他不解地看着我。 一个外国人在****被逼疯的真实经历没辙了，我只好苦笑着回过头来，对西班牙裔兄弟满怀同情地说道：她说，这个，欢迎光临，这个…… 他说：这个我明白，我学过一点，后面呢？ 我只得原汁原味地重复了：这个，她说第十八号台风已经登陆九州，据说这是本世纪以来****遭受的最大台风，它将从大阪席卷而过，台风期间****政府部门停业，电车可能停运，飞机可能停航，在九州已经刮飞了一条万吨轮，掀翻一百多所房屋，吹死了两个鬼子，请您做好充分的精神准备。 这个刺激太强烈了。 对地震不了解，对大风，佛罗里达可太熟悉了。听完我的描述，西班牙裔兄弟一脸傻笑，猛地冲到房间门前，用手推了推那漂亮的伊都纸糊成的隔扇，然后用血红的眼睛抬望天空，发出了一声不属于人类的惨嚎—— ＯＨＨ，ＭＹ ＧＯＤ！No！！！！ |
幽默故事: 2016-11-25
执着的越狱犯
伯雷是一个小偷，虽手法高明，但终究还是被抓进了监狱，判了两年徒刑。不过让伯雷欣慰的是，他所在的监狱实行非常人性化的管理，监狱长甚至偷偷告诉伯雷，如果不想在这里苦熬两年，可以越狱。 |
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