| 丈夫正在刮胡子，妻子想让丈夫给她买条项链，便在他身后絮絮叨叨道：“亲爱的，你看我的脖子上光光的，什么也没有。”丈夫有点莫名其妙地摸了摸自己的脖子，说：“可我的脖子也没长毛啊。” |
| “老公，如果我们俩在沙漠里，我们身上都没有水，忽然看见有一瓶水，你是自己喝还是给我喝？”“我喝。”“你不爱我！”“不是的，我怕水有毒，我先喝了，用我自己身体过滤以后再给你喝，这样安全。”“这样居然还能让老公说的这样文艺。” |
| 老婆冲着我大喊：“你背上有蚊子，别动，千万别动，看我不拍死它。”然后就站到了我身后，我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下，就问妻子怎么还不拍？老婆回答：“急什么急，我还在调焦呢！” |
| 睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。 按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。” 我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。 我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。” |
| 老公：“媳妇儿，用下你的洗发水。” 老婆：“自己拿。” 老公：“媳妇儿，用下你的护发素。” 老婆：“自己拿。” 老公：“媳妇儿，用下你的电吹风。” 老婆：“自己拿。” 老公：“媳妇儿……” 老婆：“别烦我了，能不能自己拿！！！” 于是老公就从老婆的钱包里拿了500块，走了。 |
| 老公一喝酒记忆力就差，昨晚老公喝多了回家，没带钥匙， 就在外边拼命喊：“开门呀！我回来啦！” 于是我就在屋里喊道：“你知道我是谁吗？” 老公在外边喊道：“你是我最爱的人，我会照顾你一生一世！” 就这样，我感动的把门打开了， 就见老公进来看着我说道：“妈，我回来了……” |
| 感冒了跟老婆分头睡，半夜的时候，她突然死死地抱住我的脚，怎么也拉不开，嘴里似乎嘟囔着：“好吃，我还没吃够！”上午起床，老婆兴奋地跟我说：“老公你知道吗？我昨晚梦到吃烤红薯了，太好吃了！”我把脚伸到她面前，说：“来闻闻，这是烤红薯？”老婆顿了顿，然后“啊”的一声跑进了卫生间，刷了十几分钟的牙！ |
| 闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。 某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。 她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了?” 她边哭边说：“老王。”我疑惑道：“这个老王是谁呀?我怎么没听说过。” 她哭的声音更大了：“一个修电视机的……” |
| 有一天出门时，老公发现车钥匙下面压了一张老婆写的小纸条，纸条上面写：老公，加油！ 旁边还画了一个“ 爱心 ” 当时，老公就泪奔了：都老夫老妻了，还这么励志…… 心里默默发誓：老婆，我一定会更努力的！ 车开了20分钟后，没油了…… 哎哟，真的是：“中国文字太博大精深了！” |
| 她看到他手机里存了个"老婆"，但号码又不是她。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。当电话接通后，传来的是一个充满磁性的大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了更严重的欺骗。但她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆…… |
| 过年陪媳妇回娘家，老丈人酒过三巡，对我和媳妇说：“你们俩就像春晚一样，一年来一次，还没有把我逗开心！”3我爹：上次说帮我下载元芳，你下了吗？我：元芳？老妈：那叫芳华！ |
| 躺在床上，媳妇有了兴致，又是亲又是摸：老公，你真好！过了半天，老公无动于衷。媳妇啪一巴掌：尼玛，你死人啊？一点反应都没有？老公：这不能怪我啊，因为你夸我好！媳妇：尼玛，有关系吗？老公：怎么没有呢，俗话说，好男不跟女斗。 |