| 妈妈最近工作忙，也是特别的累。 晚上哄6岁的儿子睡觉，结果自己却先睡着了。 妈妈迷迷糊糊的听到儿子在叫自己， 眼睛睁开只见他背对着妈妈缩成一团一动不动的， 轻声喊着：“妈妈，别打呼噜了，我快吓死了……” |
| 的确，现在小孩们压力真的很大， 我今天跟我家小侄女说：“放暑假了，姑姑带你去海边玩？” 她很无奈的用忧虑的眼神看着我说：“回家跟我老妈约时间去，我的时间已排满了……” 这熊孩子，姑姑同情你…… |
| 今天看到一个米线店，本人不太爱吃米线，可看到米线介绍上有：清汤、微辣、中辣、重辣、BT辣。看到BT辣，我就突然想吃了，于是点了一份。吃了发现不是变态辣，跟老板说：“你们这米线变态辣真心不辣啊!”老板笑着说：“我们这是不太辣。” |
| 孩子因成绩不好， 被家长骂笨鸟， 孩子不服气的说，世上笨鸟有三种。 一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问：那第三种呢？ 孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。 |
| 1、妈妈问5岁的小明说：“你最爱的人是爸爸还是妈妈？” 小明回答：“你们谁找个女人嫁给我，我就最爱谁。” 2、妈妈对正在吃苹果的儿子说：“孩子，留神别吃下苹果里面的虫子！” 儿子不解地问：“为什么要我留神？该它留神我才是呀！” 3、某天，外出就餐，孩子突然问：“阿姨，你家米饭多少钱一颗？” 一听这话，我高兴了，孩子肯定是未来的超级富翁，买饭论颗买。 4、有一天，儿子走到大镜子前，默默地站着，两只眼睛紧紧地闭着，一会儿睁眼向镜子里偷看一下。 妈妈看到了，走过来问：“儿子，你在干什么呀？” 儿子急忙向妈妈摇手说：“别吵，别吵！我在睡觉，我要看看我自己睡觉的时候是什么样子。” 5、爸爸给五岁的儿子讲故事：“美国有个青年独自在树林砍柴，不小心一条大腿被压在大树下无法脱身。为了活命，他毅然用锯子锯断了那条大腿，死里逃生。儿子，这个故事告诉我们，关键时刻要作出勇敢的抉择。” 儿子：“爸爸，如果是头被压着了怎么办？” 爸爸：“……” 6、一天，小女接一电话：要找冬梅。听小女对他说：你要是找雪梅，我还可以为你指点一二（雪梅是我情同姐妹的同学，两家距离较近，几乎天天见面），可你要找的是冬梅，我实在无能无力了，之后很无奈的挂了电话。 7、高中同学打电话告诉我，她调到我女儿的学校当老师，学校安排她当女儿班上的班主任。 回家后我得意地告诉女儿：“乖乖，这下有妈妈的同学专门管你了，你得好好表现了吧？” 女儿抬头看了看我，叹了口气说：“唉，我在想，女人何苦要为难女人呢？” 8、子：爸，我的这篇稿子往哪里投？ 父：往钱多的地方投。 子：中国人民银行，行吗？ 9、刚出生的儿子对婴儿用品过敏，因此，每次洗完澡后我都给他抹橄榄油。 有一天，4岁的女儿看着我为她的弟弟抹橄榄油，显得很不安。 她忧心忡忡地问：“妈妈，你想把他煎了吃吗？” 10、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？”她毫不犹豫的答道：“猪。” 11、小明的爸爸整天在家里狂饮啤酒，而刚上小学一年级的小明在此环境“熏陶”下一直跃跃欲试，但小明的妈妈为防止他过早饮酒，骗他说：“别喝啤酒啊，太难喝了，像马尿！” 几天后，小明和妈妈去动物园玩，正巧看见一匹马在痛快地尿尿，看见满地的马尿，小明感叹道：“要是我爸在，这些都浪费不了！” 12、被女朋友领回家拜见岳父大人，她侄女三岁小萝莉一枚， 所以除岳父岳母外还给小萝莉准备了各种玩具零食， 把她哄的十分开心，小萝莉吃的正哈皮的时候，岳父问到，你谢过叔叔了么？ 小萝莉瞪着无辜的大眼睛说到，不是叔叔，是姑父！ 不禁感叹，三岁的小娃真懂事呀！ |
| 1、晚上我在厨房做饭，听到小儿子哭，我冲进屋问大儿：你又欺负小弟了？ 大儿委屈：他踢我，没瞄准，踢板凳上了。。。 2、小的时候喜欢逮蜜蜂，每当逮着一个，就在蜜蜂肚子上扎个洞，就使劲吸，你别说，肚子里的蜂蜜，还真好吃！ 等以后，慢慢长大上了，上学后，老师告诉我，那是绿豆蝇。。。 3、昨晚去超市给儿子买用来包平安果的苹果，去之前问他买几个，他说两个就够了。 我说你那么多好朋友两个怎么够？ 儿子：有人送给我我就回赠一个，再把他给我的送给别人，两个我觉得都多了。 4、晚上做的菜饭，隔壁萌娃一看说：伯伯你做的菜饭一看就不好吃。 我说：可好吃了。 他说：我不信，除非你让尝一碗，我才知道。 一小碗吃了，我问：好吃吗？ 他说：还行，要想我夸你做的好吃，你得再给我来一碗。 我。。。 5、今天早上儿子悄悄跟我说他快长大了，JJ也快长大了。 我说他你长大就长大吧，你的JJ长大了有什么用？ 他说JJ长大了就会尿的多！ 我问他尿的多就好吗？ 他说尿的多就可以浇死更多的蚂蚁。。。 孩子，蚂蚁是跟你有仇吗？ |
| 1、小侄儿在床上吃零食，我想着等下有好戏看了。 我在他旁边，等着他被挨说，过了好长时间，他妈也不进来，于是我也抓了一个薯片。。。 随着拖鞋的脚步声由远到近，他麻利的把他吃的食物残，拨到我这边，并迅速的下床，离我远远的。。。“妈，小姑在床上吃东西。。。” 2、前两天回去看望爸妈，给5岁的小侄儿带了礼物，完了逗他说怎么谢叔叔啊？ 这货沉思了一会儿对我说：叔叔，要不把我学校的两个女朋友分你一个吧。。。 3、跟儿子去逛街，看到一双高跟鞋很漂亮， 我一时没忍住进去试穿了。 穿上走了两步，真心不好走。我不禁感叹道：“这么贵的鞋子，怎么不做得舒服点呢？” 服务员不屑地瞥了我一眼说：“穿得起这个牌子的人是不需要走路的！” 正当我有点尴尬的时候，儿子在旁边默默来了一句：“穿这个牌子的人都坐轮椅了么？” 4、今天接外甥放学，他很开心的喊着“舅舅、舅舅”跑出来。 看他有个女同学很水灵，我问他：“你以后娶她当老婆好不好？” 他说：“长这么老，留给你吧。” 那小女孩走过来说：“来，喊舅妈，喊啊。” 5、儿子成绩很稳定，一直在班里第一名，可是上次期中考试却考了第二名。我生气：“你学习退步了！” 儿子回答：“没有！我是故意让着原来第二名的，我们经过商量，他考第一比较划算！” 我更听不懂了：“什么叫划算呢？” 儿子：“我考第一，你只奖励我100元，他考第一他爸爸奖励他1000元，他答应分我一半！” 6、儿子感冒了，非得给我要饮料喝。不给买，还哭哭啼啼。 我就蹲下劝他：你换位思考下，假如你是爸爸，我是儿子，我感冒了，还要喝凉水，你明知道喝了这东西会加重感冒，你该怎么办？ 儿子听了，立马停止了哭泣，一本正经的想了想。 然后，猛的啪一巴掌就呼到了我鼻子上：还敢喝不？兔崽子！ 我。。。 7、俩小孩聊天 A：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆。。。” B：“他没骂你？” A：“他叫我马上‘滚蛋’！ ” |
| 1、我例行检查儿子的作业，作文题目《我的妈妈》。 儿子写道：孩子是遗落人间的明珠，而妈妈本应是上帝派来保护孩子的天使。而我却是上帝掉落的陀螺，我妈妈则是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。。。 2、小侄每次理发都护头，各种哭闹，不让理！嫂子在旁边哄着也不行！ 理发师说话了：小朋友，你看见坐后面等着理发的那个Pol.ice叔叔了嘛，你在乱动，不听话！我就让他把你抓走！ 小侄一脸委屈，弱弱的问：那个Pol.ice叔叔为什么要听你的，他是你老公嘛？ Pol.ice叔叔正在喝水，噗~ 3、今年冬天的第一场大雪后，小侄高兴的拿着铁铲出去玩去了，过了会儿小侄回来，进门就对我说：姑姑，这次你得好好谢谢我，我帮你打扫车上的积雪了！姑姑你猜我把雪铲掉后看见了什么？ 我忙好奇的问，看见啥？ 小侄：铲掉雪后发现你的车好几个地方没漆了！ 4、老公陪四岁的闺女读书，书上说布谷鸟会把蛋下到其他鸟类的窝里，那么其他鸟就会以为是自己的孩子，把孩子抚养长大。 闺女说：爸爸，布谷鸟好聪明呀！ 老公开玩笑说：对呀，我也要学布谷鸟把你这个小捣蛋送别人家去。 闺女语出惊人的说：也许我本来就是别人放在你家里的呢？ 我%^&*%^&* |
| 01、父亲回忆他在童年时代：“那时候真好，在野外捕蝉，到溪中捞虾子，整天睡在草地上，无忧无虑真好！” 孩子睁大眼睛，听得入神，忽然哇的一声哭了出来。 “怎么啦？”父亲惊讶地问。 “我不要啦！你为什么没有带我一起去！哇……”说着孩子又继续哭下去。 02、弟弟说：“太阳的胆子真小！” 哥哥说：“何以见得呢？” 弟弟说：“因为它要白天才敢出来呢！” 03、小毛上幼儿园了，有一天，老师问：“谁知道世界上有多少个国家啊？” 小毛说：“我知道！” 老师说：“那你说说都有哪些国家。” 小毛说：“有两个国家，就是中国和外国！” 04、晚上家人喜欢抱着两岁的果果到院子里看月亮。有一天家人都在看电视，电视里演着一个漆黑的夜晚，忽然外公问果果：“果果，月亮在哪里呢？” 果果不加思索地说：“在咱家呢！” 05、这还是雁子上小学的时候，有一次班主任想让孩子们知道烟酒对身体的危害，于是，老师就抓来了许多的大青虫。老师把青虫分别装在两个很大的敞口瓶里，老师在一只瓶子里面倒了白酒，所有的大青虫就都一命呜呼了。老师又往另外一只瓶子里面扔了许多点燃的香烟，大青虫自然也都死光光了。这时候老师问了：“同学们，现在谁能告诉我，抽烟喝酒的好处或者危害了么？”雁子立刻站起来说了：“老师，抽烟喝酒不会让我们的肚子里长虫子！” 06、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。” 小女孩说：“你能为我的未来负责吗？” 小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！” 07、父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。 父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。 “爸爸”，儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了……” “那，那……怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。 “那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲。 |
| 01、自然课老师在课堂上给同学们讲昆虫知识。当他讲到有一种小虫子寿命只有一天时，听到教室后排有个学生在低语。 “小明，你在说什么？”老师问。 “我说它太幸福了！” “为什么？” “因为它一生都在过生日。” 02、老师：“小明，当你看到别人困难时该咋办？” 小明：“你要送给他一只鸡。” 老师：“为什么要送鸡？” 小明：“因为你说过舍（鸡）己救人。” 老师：“……” 03、某日，老师上科学课。老师问人体有什么感觉？ 有同学说听觉，有说触觉，还有说视觉…… 小明大声叫喊道：“还有幻觉！” 04、小学生写作文：周日，我去公园玩，在公园门口花五分钱买了一根绿豆冰棍…… 老师看后批评他，说：“这是从老的作文书上抄的吧？写作文最起码要有时代感，现在哪还有五分钱的绿豆冰棍啊！” 小学生点点头，不一会儿就把改好的作文又交给老师。 上面写着：周日，我去公园玩，在公园门口买了一瓶矿泉水，一看生产日期是2012年5月26日…… |
| 妈妈教宝宝学写"7"字。妈妈说："'7'像小锄头，记住了吗?" 宝宝点点头，一会儿便写了几大行给妈妈看。妈妈一瞧，上面写的都是"L"。 妈妈说："写错了。" 宝宝理直气壮地回答道："小锄头也可以这样放的!" |
| 1、陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。 后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐埃” 2、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会。 我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。 3、小时候家里没暖气，我问父亲咱家啥时候能暖和？ 父亲说：“等一等，等到夏天就暖和了。” 从此我就知道，幸福是等来的。 4、妈妈：“傻闺女，你为什么这么疯狂的迷恋郭小四！ ” 女儿：“妈妈，你知道的，我一米六，小四才一米四！ ” 妈妈：“你是说，距离产生美！？” 5、爸爸问8岁的儿子：为什么被老师留堂？ 儿子：因为我撩女同学的裙子看。 爸爸怒吼道：胆子不小呀你！敢撩女同学裙子？！你怎么不撩女老师裙子？！ 儿子。。。 |
| 1、晚上做的菜饭，隔壁萌娃一看说：伯伯你做的菜饭一看就不好吃。 我说：可好吃了。 他说：我不信，除非你让尝一碗，我才知道。 一小碗吃了，我问：好吃吗？ 他说：还行，要想我夸你做的好吃，你得再给我来一碗。 我。。。 2、小的时候喜欢逮蜜蜂，每当逮着一个，就在蜜蜂肚子上扎个洞，就使劲吸，你别说，肚子里的蜂蜜，还真好吃！ 等以后，慢慢长大上了，上学后，老师告诉我，那是绿豆蝇。。。 3、昨晚去超市给儿子买用来包平安果的苹果，去之前问他买几个，他说两个就够了。 我说你那么多好朋友两个怎么够？ 儿子：有人送给我我就回赠一个，再把他给我的送给别人，两个我觉得都多了。 4、晚上我在厨房做饭，听到小儿子哭，我冲进屋问大儿：你又欺负小弟了？ 大儿委屈：他踢我，没瞄准，踢板凳上了。。。 5、今天早上儿子悄悄跟我说他快长大了，JJ也快长大了。 我说他你长大就长大吧，你的JJ长大了有什么用？ 他说JJ长大了就会尿的多！ 我问他尿的多就好吗？ 他说尿的多就可以浇死更多的蚂蚁。。。 孩子，蚂蚁是跟你有仇吗？ |
| 我儿子上幼儿园， 因为我和老婆工作忙， 平时都是他爷爷接送他。 一天，我儿子对我说： “爸爸，明天你和妈妈接我吧。” 我说：“为什么啊？” 他说：“我在幼儿园交了三个女朋友， 想让你和妈妈帮我参谋下，看哪个行！” |
| 弟弟给侄女讲《小红帽》的故事，讲到小红帽成功把她奶奶从大灰狼的肚子里救出来的时候， 弟弟问她：“你领悟到学到什么了吗？” 她说：“吃东西要嚼碎…… |