| 有人问：“你在干什么？”回答：“我在清洗电脑！”然后只见他把电脑拆开，放了一盆水进去。（这个笑话以夸张的手法展现了人们对电脑维护的无知，实际上电脑是不能用水来清洗的。） |
| 在药店里，顾客问老板：“您这有什么药？”老板回答：“这儿有感冒药、止痛灵、创可贴……”顾客却说：“都不是，我要的是治电脑病毒的药！”（这个笑话体现了人们对电脑病毒的误解，认为它们和生物病毒一样可以通过药物来治疗。） |
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GG：你嚎！ MM：你嚎！你在哪里？ GG：我在忘八里。你呢？ MM：我也在忘八里。 GG：你是哪里人？ MM：我是鬼州人。你呢？ GG：我是山洞人。 MM：你似男似女？ GG：我当然是难生了。你肯定是女生吧？ MM：是啊。 GG：你霉不霉？ MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰？ GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。 MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？ GG：好呀，你的瘦鸡多少号？ MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡多贵呀，你有球球吗？ GG：有啊。 MM：你球球多少号呀？ GG：＊＊＊＊＊＊＊，你真可爱，我很想同你奸面。 MM：慢慢来啊，虽然隔得远，也有鸡会啦。 |
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儿子︰爸爸，我怎么来到这个世界的? 爸爸 (上网中)︰晚点再告诉你好不好?? 儿子︰爸爸，为什么现在不说啊?? 你说啦你说啦… 爸爸 (好象回忆起一段憾事)︰好啦好啦，你听清楚啦… 有一天，當你爸爸妈妈兩****在房间上网的时候，你爸爸连接到你妈妈那里了，然后你妈妈在我的记忆棒里下载了一些东西。 当爸爸我上传完东西以后，才发现原来我没有装防火墙，你妈妈也没有装卡巴斯基。那时候我想删除已经来不及了，所以１０个月后你就来到这个世界了，儿子你明白了吗?? 儿子：啊！原來我是病毒！ |
警察：108,000,000 小偷：17,600,000 ——6个警察抓一个小偷，居然还抓不完！ 战争：88,700,000 和平：65,600,000 ——只能求上帝保佑了！ 打假：5,250,000 造假：8,690,000 ——怪不得假货如此猖獗！ 生命：233,000,000 爱情：243,000,000 自由：322,000,000 ——果然！ 生命诚可贵，爱情价更高。若为自由故，两者皆可抛！自由万岁！ 爸爸：64,200,000 老婆：86,000,000 ——怪不得“有新唔要旧，有老婆就唔要老豆”！ 妈妈：180,000,000 老婆：86,000,000 ——还是妈妈最重要！无须为先救妈妈还是先救老婆烦恼了！ 老婆：86,000,000 ****：7,890,000 ——老婆万岁！但要提防****。 正义：39,700,000 邪恶：22,800,000 ——邪不胜正！正解！ 未婚男士：802,000 未婚女士：904,000 ——好象与专家的说法有出入。 结婚：229,000,000 离婚：46,800,000 ——可见,有不少人因互不了解而结婚，因互相了解而离婚。 失败：140,000,000 成功：418,000,000 ——虽然经历了多次失败，但最终获得成功！ 我爱你：43,900,000 你爱我：6,550,000 ——斤斤计较“我爱你”多过“你爱我”，往往成为家庭纠纷的道火索。 我爱你： 43,900,000 我不爱你：885,000 ——如此比例，当然立刻拉埋天窗！ 面包：23,400,000 爱情：191,000,000 ——要爱情还是面包？别想了，爱情万岁！ 好男人：10,300,000 坏男人：2,290,000 ——这世界上，还是好男人居多。 好女人：3,950,000 坏女人：3,300,000 ——这比例令人失望啊！一不小心，就会撞上个坏女人。 富人：8,660,000 穷人：12,800,000 ——一部分人先富起来了，但穷困还广泛存在。 病毒：75,600,000 补丁：22,300,000 ——完了！ 广州话：312,000 粤语： 22,300,000 普通话：14,500,000 |
| 面试官：熟悉哪种语言 应聘者：java 面试官：知道什么叫类么 应聘者：我这人实在，工作努力，不知道什么叫累 面试官：知道什么是包? 应聘者：我这人实在 平常不带包 也不用公司准备了 面试官：知道什么是接口吗? 应聘者：我这个人工作认真。从来不找借口偷懒 面试官:知道什么叫对象么？ 应聘者:知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。 面试官：知道多态么？ 应聘者：知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！请问这和java有什么关系？？ 面试官:等你女朋友堕完胎再来找我吧 |
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某大学计算机系一男生性格木讷，暗 恋同班一女生多日未感表白，一日酒后终于斗胆给其mail情书一封，内容如下： 亲爱的e妹： 见到你的第一天，我的系统已经完全被你完全控制，你就好象我的ups电源，离开了你我就要崩溃。你的五官就象autocad设计的一样美观，你的表情就象flash一样丰富多彩。photoshop也不能描绘你灿烂的微笑，3d-max也无法表现你标致的身材。你温柔的目光好象"爱虫"病毒，刹那间已感染了我的主机。我会象"盟军敢死队"一样保护你。会象爱护lcd显示器一样爱护你。你我的结合就象winodws98配office97，珠联壁合、无懈可击。跟我注册吧！让我把所有的资源奉献给你。 爱你要死的q哥 两天后对方回信一封，文曰： 亲爱的q哥： 看到你的mail令我大感惊奇，心跳从166直升到933，差点就要死机。你的"界面"有些不太友好，我实在无法面对你"纯平"的面孔和调错"分辨率"的眼睛。你明明是个286的大脑，却硬要装windowsxp。4位的声卡怪腔怪调，满嘴令人费解的"汇编言语"。我们的结合就象ie5.0配解霸5.5，注定不会有什么美好的结局。跟我断开吧，但愿你能找到一位和你兼容的伴侣。 怕你要命的e妹 |
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去年我的一位朋友将GirlFriend（女友）6.0版升级到了Wife（妻子）1.0版，发现这耗费了大量内存，几乎没有给其它应用程序留下一点系统资源。现在他还注意到Wife1.0正在孕育着Child-Processes（孩子程序），这将消耗更多有价值的资源。显然Wife1.0是一个单任务、单通道、独占系统全部资源的程序。在产品的宣传手册和文档中并没有指出这种特别的现象，尽管其它用户曾经提醒他根据应用程序的自然规律这是可以预料的。不仅如此，Wife 1.0自动安装成在系统初始化时自动运行，以监视所有其它的应用程序的 运行。他发现诸如PokerNight（通宵****）10.3，BeerBash(啤酒牛饮)2.5和PubNight（午夜酒吧）7.0等等应用程序再也不能运行了，一选择，系统便挂起（尽管这些程序以前都工作得很好）。在安装时，Wife1.0自动装载了用户所不期望的Plug-Ins，例如MotherInLaw55.8（岳母）和BortherInLaw（内弟）Beta发行版。结果是系统性能日渐下降。 他希望能在即将发行的Wife2.0版中看到如下功能： ——“Don＂＂t remind me again”（别再提醒我）按钮 ——Minimise（最小化）按钮 ——Install shield（安装保护）功能，在安装Wife2.0时可以选择随时Uninstall而不损失任何缓存和系统资源。 ——在混杂（premiscuous）模式下运行网络驱动器的选择，这样可以使系统硬件探查功能发挥更大的作用。 另外显然，你不能在GirlFriend1.0上安装GirlFriend2.0。你必须先Uninstall（反安装）GirlFriend1.0。其它用户说这是大家应该注意的一个永远的bug。 因为GirlFriend的不同版本在共享I/O端口上是相互冲突的。当然如果你的时间片分配得合理的话，暂时也不会引起很大的不兼容性。 更糟的是，GirlFriend1.0的Uninstall程序工作得不是很好，在系统中常常会留下意想不到的程序运行轨迹。 另一个令人烦恼的问题是GirlFriend的各个版本不停地弹出有关升级到Wife1.0的好处的消息。 |
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“网虫”一词虽然不雅，但大多数网虫是以此为荣的。因为你可以在网上的BBS站、新闻组中看到很多人的网上绰号（Nickname）都是netbug、networm等等，更有人将自己的个人主页命名为“网虫之家”、“网虫乐园”。网虫和黑客还是有区别的、黑客在人们心中是一些很神秘的人物，躲在暗处专干一些盗窃信用卡账号什么的坏事儿，而一个网虫在网上是正大光明的、认真负责的。探究起来，网虫大致可分为以下几个级别，各位网虫可对号入座，并认真填报评审表格。 一、见习期网虫（准虫级） 这类网虫严格地说，算不上是真“网虫”，因为他们还没有上网，有的甚至连电脑都没有，所以顶多是个准网虫。但虽未“落网”，却心系网络，心向往之。和大多数电脑爱好者一样，平时十分关注带“电”字儿或“网”字儿的信息，比如“2000年问题”或“网上送花儿”之类的文章便被门外级网虫看好，平时的ISP广告也是他们注意浏览的内容。准网虫对互联网络既感到深不可测，又充满了憧憬和幻想。一般只要条件许可，很快就会进化成下一级网虫。忽视他们的存在是不能被原谅的。 二、初级网虫（爬虫级） 爬虫的装备大都是原有的电脑+一只14.4K、28.8K或33.6K的猫，猫的出生、血统和奔跑速度视主人入网的时间和需求以及腰包丰满程度而定。1998年上网的网友即使是门外汉也知道至少要买33.6K的猫了，还有的盯着56K的猫等待公布其血统（工业标准）。 网络技术的构成是：自己摸索+ISP免费培训+比较专业的电脑杂志+网上的资深网虫个人主页。 网上朋友仅有1～3人，通常是在周围的小圈子里经常见面的人，基本上天天打电话，内容大多是“怎样安装浏览器？我的猫怎么这么慢？”等。忙了半天第一次发出或收到伊妹儿后激动的两眼放光，来信必复。 这类网虫因刚刚入网，被五花八门的主页闹的眼晕，天天把主要精力放在浏览主页上，有些人往往过了三个月还没见过自己的伊妹儿（不会收发电子函件）。这个等级的网虫因为有大量的问题要请教朋友，所以电话线上传递的语音信号的时间有时会大于数字信号的时间。 三、中级（小虫级） 书签内容已大大丰富，嘴边常说出一些“域名”、“主页”、“HTTP”之类的专业名词，令初级网虫自叹不如，信箱里也时不时常能收到一两封标着TEST或者HELLO字样的短信，平时能够阅读网上报刊杂志，对普通报刊上关于网络的故事已能泰然处之，甚至嗤之以鼻，但又时常担心遇到病毒或黑客。达到本级水平的标志是能够区别IE和Netscape，能够按自己的意愿查询和收集网址（而不像过去那样只会用鼠标点着现成的链接往后翻），能利用FTP下载各种大而无用的共享软件，能够独立（或参考网络杂志的文章）申请一个免费电子信箱，希望并且尝试制作个人主页，特别希望别人访问自己的主页，计数器上有一半数字是自己浏览而加上的。个人主页中充满了热门链接，尽管网虫们仍在争论主页中到底应该放链接指向别人还是应该有自己的东西，但毕竟为初级网虫缩短了查找时间。 由于初入门时只顾到处浏览，电信局和ISP昂贵的帐单以及老婆的脸色使得中级网虫迅速冷静下来，严格控制自己的上网时间，并从网络杂志中找寻“如何加快上网速度、浏览器密技、上网省钱妙法”等经验技巧，专业网络杂志开始受到中级网虫的喜爱。 四、副高级网虫（大虫级） 这里的大虫可不是《水浒》中的老虎，但也够威风的，不信请看：拥有一大把POP3的免费电子信箱，个人主页中充满了各种令初中级网虫流口水的好东东，主页存放地从美国的Geocity、Tripod到广州网易、东方网景到处都是，随身配备网络传呼机（ICQ）、网络大哥大（IPHONE），经常出入于网上的IRC、BBS、讨论组等高消费娱乐场所，有了自己的网上绰号（Nickname），拥有一些遍及全球的从未见面的网络朋友，大家相互用中国式的英语或美国式的汉语或汉语加英语写信或聊天，每天起床先检查电子信箱中是否有新邮件，如果没有，就给自己发一封测试信。作息时间视网上交通流量的变化而定，一般夜深人静之时，往往是大虫们最活跃的时候。FTP的用途不再是下载，而是将得意之作上载至服务器供大家下载。名片上印着自己的伊妹儿芳名、烘焙鸡（个人主页）地址，已经不习惯和人面对面说话（因为爱上了伊妹儿和BBS），写字基本上不会（因为天天打字）。已经按坏了三个鼠标、换了两个猫。 经过装修，本级别的个人主页开始有自己的主题，比如环境保护、书摘、军事、电脑网络等，不在靠热门链接装点门面。有些大虫还开办了网上电子杂志。 五、高级网虫（飞虫级） 飞虫是一种珍稀动物，很难发现，但如果你接到一封电子函件，上面的日期是1997年而不是1998年，很可能就是飞虫发出的，因为他用的各种尖端工具软件有时间限制，所以只好把电脑时钟改为去年的。 飞虫信箱中的电子函件已经多得无法一一回复，个人主页的计数器已翻动到五位数甚至更多，留言板内容已远远超过主页内容长度，通常在某个BBS和讨论组中担任版主之职，为人排忧解难，指点迷津，少数飞虫竟然要在网上招聘助手来帮助料理个人主页的留言板和讨论组。由于阅历丰富，其Nickname在某个地区或网站的范围内已如雷贯耳（有时候飞虫也忘了自己的本名叫什么），经常应邀在专业杂志或晚报电脑版发表写给前几级网虫的文章。初级网虫要想达到此级水平，必须掂量掂量自己的银子和脑子是否够用。 由于我们的职称评定标准是刚刚制订，有些条款还不够周到，可能会使部分网虫的职称晋升受到影响，比如没有将虫家的主页计数器指标、平均上网时间、电脑档次和猫的血统考虑在内，因为真正的飞虫可能使用一台很破的电脑和出生贫寒的小猫，但其有效上网时间要远远大于开着奔腾MMX，抱着名门黑猫或白猫的发烧级爬虫。如有意见，请发伊妹儿到〈ASK＠网虫人事局〉讨说法，如果你要找我理论，我叫Netman（不叫网虫而叫网人是因为自认尚未达到虫级水平）。 |
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1个网吧网管在****前的遗书 ："在这的网吧客人98百分号都TM的SB，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩**********怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，****服务器关了说我机子问题，我草，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎 语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的. 看电影嫌不是普通话的! 问我:""网管,有没有****看?""我说没,他怪电影不全! QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少~~！ 还有一个更厉害的sb小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!! ,老子还有这本事？？？~~ 打个CS别人放颗闪光弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了…… 操TM的，前天一个SB MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，哪你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个""你好吧""，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。操TM的，长的全然就是一个恐龙。今天有SB问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……我*TM的那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了～ 哎,我还是去找上帝喝茶了 |
甲乙丙三人去逛街，发现一新开商店贴一标语：“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。 甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反应了一会打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非常高兴。
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1.本人电脑每次打开都很快就会死机.看来是内存不足！虽然现在内存便宜，但是我穷啊，还只用128M的!我琢磨了半天，发现一个好办法，我把内存反过来插。嘿！嘀的一声自检通过，内存变成了821M的啦！ 2.后来我还把软盘拿到冰箱里冻了一天，结果变成了硬盘了！这样，我又多了一个硬盘。 3.我在机箱写上奔四5.0结果快多了。 4.我把我的显示器泡在鱼缸里用，我*，现在感觉就像液晶一样！ 5.我在14显示器前加了一个放大镜，结果显示器就变成20寸的了，省了我一大笔银子。 6.我把我的打印机用手电一照，变成激光的了，打的又快又好，又省了不少骂。 7.我在鼠标里加了个灯泡，嘿，立马变成光电的了！ 8.把自己花10元钱在夜市上买的音箱音量调到最低，你猜怎么着，真是神了，立马产生了低音炮！ |
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男：聊吗 女：不 男：为什么 女：忙 男：忙什么 女：玩 男：玩什么 女：游戏 男：什么游戏 女：好玩的 男：什么好玩的 女：烦 男：烦就跟我聊 女：滚 男：地不干净 女：靠 男：给你肩膀 女：找死啊 男：“死”在字典961页 女：晕 男：我有止晕药 女：我服了 男：服了药就不晕了 女：大哥 男：认你这个妹妹了 女：拜托 男：拜可以，不用脱 女：我要疯了 男：我打120 女：你神仙 男：不要迷信 女：还让人活吗 男：有了我你会活得更精彩 女：555 男：三五香烟虽好，但有害健康 女：去死吧 男：我在网吧，不是死吧 女：求你放过我 男：好，告诉我手机号我就不说了 女：要号干嘛 男：改给你发短信.. |
有一天，一个男人穿越森林的时候，听到一个细微的声音叫住他。他低头一看，是一只青蛙。 “如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主哦。” 男人一言不发，把青蛙捡起来，放入口袋。 “如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主哦。而且，我会告诉我遇到的每一个人，你是多么聪明和勇敢，你是我的英雄。” 男人把青蛙拿出来，对着它微微一笑，又把它放回口袋。 “如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主，然后我愿意成为你的爱人一星期。” 男人又把青蛙拿出来，对着它微微一笑，把它放回口袋。 “如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主，然后我愿意成为你的爱人一年，而且你可以对我做任何事。” 再一次的，男人把青蛙拿出来，对着它微微一笑，又把它放回口袋。 最后，青蛙无力地问：“我开出了这么好的条件，为什么你还不肯吻我？” 男人说：“我是一个程序员，我可没时间和什么公主鬼混。不过，拥有一个会说话的青蛙，倒是蛮酷的。” |