某个夜晚,一孩子在写日记:"夜深了,妈妈在打麻将,爸爸在上网??"爸爸看到了,不满这样写,就说:"日记要源于生活,高于生活!"孩子马上修改为:"夜深了,妈妈在赌钱,爸爸在网恋??"爸爸更不满了,说:"要正面宣传为主!"孩子再修改为:"夜深了,妈妈在挣钱,爸爸在学电脑" |
表哥去年找了个女朋友,没耍多久就分了,因为他妈看不起那女的,后来又耍了一个又分了,这下我哥就不淡定了,一天在外公家我哥就问他妈:你到底要我找个什么样的才满意?姨妈悠悠的说到:要长得高,肩膀要宽,手脚要大,脸要宽,这样的女的才旺夫。这时外公不紧不慢的说:去动物园领只狗熊。 |
跟老婆第一次的时候没见红。 她说以前骑车的时候可能弄没了,我也便没在意。 若干年后...... 我说:今天孩子上学,你骑车送他去吧。 她说,我又不会骑车,怎么送? |
女儿:"今天有人给我介绍了一个对象,他爸爸是个局长,他叔叔在外贸部门工作,他舅舅在香港当经理,您看条件够意思吧?"母亲:"真不错,可是——你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢?" |
80后男孩若买不起房,80后女孩可嫁给40岁的男人。80后男人有钱了,40岁再娶20岁的女孩。终于40岁了,找一个20岁女友。去她家,开门的是当年初恋女友…小女友喊声妈。她妈看到男孩就把女儿拉进屋,说:你们不能在一起,他是你亲爹!女儿:我有了他的骨肉…女孩60岁的爹看见男友,小声说:儿子你咋来了?
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妈妈看到姐姐买了一条漂亮的新裙子,好奇地借来试穿一下,结果腰围部分太紧,但勉强还扣得上。姐姐见状,颇为心疼地说:"妈,我的裙子都被你撑大了啦!" 妈妈也不甘示弱:"我的肚子还不是被你撑大的!" |
有一天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨? 心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死 了? 我爸怒道:你三姨就是你妈! |
有个孕妇快要临盆了,宝宝在肚子里动来动去,让她睡不踏实觉。 这天晚上,她又翻来覆去,睡不着觉。 丈夫问:“你怎么还不睡觉?” 孕妇气乎乎的说:“你儿子不睡觉呗!” 丈夫想了想说:“他应该是知道要出来了,在里面收拾行李呢。。。” |
我起床上微博,发现家里WiFi没了,赶紧跑到客厅去看是怎么回事,原来是爸爸把路由器电源给拔了。 爸爸得意洋洋地跟妈妈说:“这可比每天早上敲门叫他吃饭容易多了。” |
爸爸:“儿子你觉得爸爸壮吗?”
儿:“ 嗯。”
爸爸:“你觉得少林功夫厉害吗?”
儿子:“厉害。”
爸爸:“如果我剃成光头,练少林功夫好吗?”
儿子拍手:“太好了。”
第二天,儿子看到光头的爸爸,
高兴地说:“爸爸加油,一定要练成高手。”
那天,是爸爸化疗的前一天。
那天,爸爸用特有的方式教会了儿子乐观和勇敢…
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大宝高三的时候,一家四口在高中门口租了一套房子,
爸妈和奶奶来陪读。高考那,大宝妈请了假在租房里收拾,
准备搬回家,想喊奶奶帮忙,结果发现奶奶像小孩罚站一样站在门后发抖,
便问她怎么了,奶奶委屈地说:“大宝考不上怎么办,我是不是又要来这一年?
我想打麻将,不想来这挨镐(吃苦)”
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女儿啊,晚上一个人回家的时候一定要注意安全,记得带上手电筒。”“妈妈,你的意思是让我看到有陌生人靠近就赶快跑吗?”“可他妈拉倒吧,你哪儿跑得过别人啊,我是让你在别人靠近的时候用手电筒照照自己的脸,这样别人就会被吓跑啦! |