同室的小王失恋后,整天茶不思、饭不想,在床上长吁短叹。大 家都不知如何劝慰才好。生性达观的阿杜对小王说:“快些停止叹息下床吧!难道失恋的滋味那么好,值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味?” |
一个少年长得很秀美,风度极佳。许多富贵人家部想攀他做女婿。其中一家更派人直接对他说:“我家小姐貌美贤良,想与你攀亲!”少年深深鞠躬说:“能够高攀大户是很幸运的,不过这件事还得与妻子商量一下!” |
一位以害羞出名,见到女孩子就不敢说话的朋友,在一次舞会上碰到了一位小姐后,竟然宣布他们订婚了”。有人问他究竟发生了什么事。“是这样”,害羞的男孩说,“我和她跳了三次舞,我想不出要说什么话。” |
1、你的女神在你的隔壁上厕所怎么办?神回复:愿闻其翔。
2、一直幻想着有一天,能在试衣服时对卖衣服的妹子说:这太大了,给我换件小号! 3、有些女人会被男人放在心里,有些女人会被男人放在隐藏文件夹里。 4、高尔夫是一种成功的象征:一根杆面对那么多的洞。 5、紫薇屡屡呕吐,去医院看。医生说:“你被福射了。” 6、去找郭敬明谈了点儿事,他的办公室非常大,进去后,一眼望不到头,除非第二眼向下看。 7、那天打开了一个大哥哥的电脑,里面有很多喜欢吃马赛克的姐姐。 |
1、孩子半岁的时侯,老婆让我陪她到影院看电影,没一会儿,老婆嚷着奶水多的胀着疼,我跟她说:反正没灯光你就挤挤吧!她听后照我说的做。。。
2、家住十楼,这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼,就叫肯德基外卖。
3、下班,去卖馒头,前面一哥们,拿了个馒头一捏,大叫:“老板你这个馒头不是刚出笼的吧!都是凉的。”
4、上班的时候,看到一个剧组在拍摄。
5、两人吵嘴
6、考完试以后,我突然对人生失去了信心。 |
1、女朋友脖子上被蚊子叮了个包,秋蚊子慢慢的飞,被她抓住要扔掉。
2、在QQ群里瞎聊,一网友:“我要学日语!!”
3、郭敬明关上房门,突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑,同时听到一声低沉的声音:“别动,动就打死你。” 4、每当从男厕出来看到女厕所外面排着的长队,都想起那句话:工具决定效率。 5、好友谈恋爱两个月,网名改成“蓝色”。最近我才知道,蓝色直译为中文叫“不撸” |
1、准备逗女友开开心,那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。
2、女:你那么喜欢我,说说我的优点吧。
3、男:“你愿意嫁给我吗?”
4、“明天穿校服知道么?”他打电话给她。
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